黑豆煮出来是黑色的、经验之谈、孩子你真是好样的、熊孩子学坏了、满脸泪水、电视迷的定义、收获等最搞笑邻居的笑话段子25则。

1、一天，看到某位邻居在吃黑豆，跟她聊天说：“吃黑豆有什麽作用？”

她说：“黑豆可以补血，女人吃了好。”

我就跟她说：“这个倒是挺好的，只是黑豆煮出来是黑色的。”

邻居很吃惊的看着我。

我其实我想说的是黑豆唯一不好的是煮出来的汤是黑色的，看起来脏脏的。一时说快了而已。

2、父亲安慰刚被“教训”过的儿子：“行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什麽老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！你说，从露露身上应该学到些什麽呀？”“我要，要找，找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。

3、小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。

邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”

孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”

等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑。

就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”

孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”

4、昨天中午看到邻居家二宝一个人在大门口玩橡皮泥，捏了些歪三扭四的东西，其中还有两个小人趴在一起。我就好奇的问小宝：你捏的这是什麽呀？小宝奶声奶气的说：我捏的是爸爸和妈妈，你看下面这个是妈妈，上边是爸爸。小宝你别动，我去叫你妈妈来看看，熊孩子学坏了。

5、年轻时候打工租房子住，对面邻居住了5个女孩。一天晚上故意恶搞，在她们门口放av，把音量开到最大。我本来打算恶搞下就转身回去的，没想到背后伸出了几只手把我拽了进去。那一夜，我满脸泪水……

6、所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什麽节目。

在什麽频道，这个频道排第几个。

7、“听说您的女儿想成为歌星，她最近在家里练得怎么样？收获一定很大吧？”

“是的，多亏她坚持不懈，使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”

8、我们这儿的街坊邻居关系都很好。

前天街东头的邻居从外地回来到西头的邻居家拜年，临走时给主人家的小孩子压岁钱。

主人不好意思，推脱着不要，双方都是实在人，来回了好几个回合。

主人家的狗狗以为打起来了，上去一口把客人咬了。

那个尴尬，那个无语，那个痛啊。

9、今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。

旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！

大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

10、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什麽错误了？”

大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”

我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”

大嫂：“他非要吃肉的！”

11、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。

我问：“你们娘俩吃过了？”

邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”

我逗小帅：“你怎么喊呀？”

小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”

我问：“那你爸爸要是没听见呢？”

小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

12、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什麽老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”

父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什麽呀？”

“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

13、刚刚看到邻居小美眉慌慌张张惊魂未定的样子，忙问：“怎么啦？”她说：“刚刚去公园那边散步，突然遇到个露癖狂在她面前做出下流动作。”我说：“你没大声骂他。”她说：“我有，但你知道那人怎么说吗？他说，天气热，我只不过出来溜溜鸟，不行吗……”

14、仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

15、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”。

16、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇，亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。

17、真人真事，邻居是个胖男人，明显的将军肚。

前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货说，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。

媳妇含着泪笑了。

18、从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字跑去问汉人，汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！”

19、爸，我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的。

我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸。

我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。

但是爸，咱能别嚎了么？门还没有关，邻居都上来了。

20、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。

一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来。

邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”

21、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”

22、周末在家带儿子，小家伙不停的往床低下爬，我就吓唬他说：“床下有怪兽会吃人的！”儿子听到后不但不害怕，还冷哼一声说我骗人！后来第二天我接儿子放学回来路上，碰到邻居小王，儿子冲上去就打他，边打还边喊：奥特曼 奥特曼 ～打怪兽 打怪兽～

23、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

24、塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。第二天，塞翁的马居然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说，这未必是件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子……

25、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”。