盗版、隔壁老王的日记、园明圆是谁给烧掉的、生理课、真女人、见钱眼开、包月等精选爆笑老师的笑话合集25则。

1、阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。

语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！

2、一日上课看黄色小说，不幸，被老师撞个正着，老师说：手里拿的什麽东西？

我：哦，我隔壁老王的日记。

3、老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不不是我烧的。”“什麽？你你你。把你爸叫来。”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？”

4、生理课上，老师发问：什麽时候女人们说的话最少？

小明：二月份。

老师：为什麽。

小明：因为二月份天数最少！

老师：小明，老规矩，滚出去……

5、老师：什麽是真男人？小红：真男人就是重诺言，不虚夸，有学识，心胸宽广，意志坚定的男人！老师：说得好！小明你来回答什麽是真女人小明：不用打气的女人就是真女人

6、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡，某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

7、某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说：“尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150……”

一名学生思索片刻后，问：“老师，那包月多少？”

8、诗文鉴赏课上，我正投入的看换了封面的书。

老师突然点我的名字“XX，起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍。”

我硬着头皮站起来，拿着书装模作样的念：“轻轻的，你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…”

全班轰堂大笑，老师露出胜利的微笑。

哎呦我去，姜还是老的辣…

我这二货室友，我也醉了！？

9、儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”父亲：“为什麽？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

10、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。

第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

11、儿子小学三年级数学题：问，小强的体重是多少？A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。回家后，儿子对我说，老师是不是搞错了，一个蟑螂有一百斤吗？。

12、初中，美术课，我班一男同学画了一副很好看的画，（老师是男的）老师正要表扬他，这时他的女同桌尖叫到：“你画的咋和学校女厕所墙上挂的那副这么像？”

全班齐刷刷的看着他，这家伙脸色都变了！

13、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙。

但只有一位同学是直接从大门走出去的。

他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。

每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”

只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿。”

14、语文课上，老师给学生讲了一个成语：“罗马不是在一个白天就能建成的。”

历史课上，老师向学生提问：“罗马大帝国是什麽时候建立起来的？”

“夜里，”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。

15、上高中的时候有一次政治考试，进行摸底，一百道判断题，对或者错。

过两天发布考试成绩，我同桌考了零分，下课后被老师叫到办公室，剩怒之下吼了出来：你怎么知道正确答案！

16、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

17、老师找小明谈话问“最近怎麽安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成的说“阅尽世间沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了”老师“说人话”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风太大怕感冒”

18、小A上中学时，有天老师让小A暗恋的女孩上去默写个公式，结果不会，老师也神了又让小A上去默写，让暗恋在一边站着，小A边走边想：“难道我暗恋这事哪个多嘴的同学告诉老师了？”

为了让暗恋少站一会，于是乎小A大步流星来到黑板前拿起粉笔写了两个字——不会，结果老师大怒，让暗恋坐那了小A站了一节课……

19、记得高中有次不交化学作业，还和老师反驳了一下，老师让我去走廊站到下课……

外面刚好下大暴雨，不停的闪电，巨响的雷，这时班主任从隔壁班出来看到我，把我拉着进了教室，对化学老师说：打这么大的雷，犯了多大的错，想把孩子弄死还是怎么的……

化学老师一脸黑线……

20、儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”我莫名其妙的问：“都是他自己装的，怎么了？”儿子老师回：“没什麽！就想问问你儿子戴在脖子上的，红色三角裤衩！是你夫妻俩谁的！”

21、今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……

22、考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。

“我没带铅笔。”汤姆说。

“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什麽士兵。”

“我想他是个指挥官。”

23、老师：“小明，你特麽上课不听讲你想干嘛？”小明：“想！”老师：“你特麽滚出去！”小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”老师：“……”

24、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答：“是的！”老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

25、老师：为什麽我们看到的月亮是弯的而不是圆的？小明同学你来回答。

小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。

点评：你以为是天狗吃月啊！