照镜子、照应妻子的难度、可恶的蜜蜂、百万富翁、儿子和女儿、阿凡提打油、把今天的碗洗了等超级搞笑妻子的小笑话20则。

1、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

2、莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他：“为什麽某国的一位皇帝，在14岁时，就开始统辖国家，但却到18岁时还不允许他结婚？”

“因为照应自己的妻子，要比治理一个国家困难些吧。”莫里哀冷冷地回答说。

3、在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”

4、甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”乙：“那你以前是什麽？”甲：“千万富翁。”

5、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”

妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”

朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”

那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”

6、阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

卖油者问阿凡提：阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？

请您往碗底倒吧！阿凡提说着把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。

在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？

你着什么急呀，这边还有。说完，阿凡提把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

7、周末我对老婆说：“吃完饭咱俩去游泳吧？”

老婆：“不去，累了！”

我：“就去一会。”

妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

8、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个 人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”

9、王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”

王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”

新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。”

王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

10、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

11、张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察。突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”

老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

12、丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：“无论谁打电话找我都说我不在家。”过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：“我丈夫在家。”不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：“不是说了吗，谁打来都说我不在。”妻子也怒了：“丫的，又不是找你的。”……

13、有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。

“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”

“我想是这样————房租已经付了。”

“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”

“我想是这样————买车的钱已经付了。”

“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”

“噢，不！”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”

14、妻子：刚逛街时，你的眼睛为什麽老盯旁边的女人看。

丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。

15、在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”

经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”

小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。

那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”

16、和妻子商议圣诞节给孩子买神马礼物。

她说：“你看以前给他买的玩具许多都没玩，有的都没拆。

这家伙从小就浪费。要不我们到什麽同城上面，和其他人家交换点啥吧”，我对这意见表示赞同。于是，打开了网页，在商品信息那输入：“儿童，男，5岁，欲交换高级hifi音像一套……”

17、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。

一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。

妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”

丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”

“扔了。”

“为什麽扔了？”

妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

18、养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

19、一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。

喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。

喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！

正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。

阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？妻子问。

亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。阿凡提回答道。

20、阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”……