初次约会、累死了、有三个字没说、我没电了、俺想和你搞对像等开心一笑：恋爱笑话10则。

1、一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”

男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。

他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。

数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。

男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

2、女？喘气，呻吟？：“啊………啊………”

男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”

女？喘气，脱掉高跟鞋？：“啊………啊………”

男？也开始喘气？“啊………啊………”

女？喘气得很厉害？：“别，别那么快吧。”

男？深呼吸，提气？：“我，我快受，受不了了！”

女？喘得惊人？：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！”

男？满头是汗，仍用全力？：“由它湿吧。来，别停。”

女：“啊………啊………”

男：“啊………啊………”

女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！”

女？惨叫？：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。

男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”

3、话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……

时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我还有三个字没跟你说……”

全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。

门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。

一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：

……

……

“早……点……睡！”

4、小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。

他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”

女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”

他说：“我会做最浪漫的事呢。”

他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”

女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。

5、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。

女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。

男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。

男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。

女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。

男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。

女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。

男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。

女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。

男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。

女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！

6、有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！” 他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！” 另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！”

7、恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。一、以自我为中心的心理有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。二、求全心理有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。……

8、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：

第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。

第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。

第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。

第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我做-爱的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。

第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给[炸]沉，和我同归于尽。

第六天：我救了船上所有的人。

9、有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

10、一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”

小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯。”

“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。“我现在正想，你该会给我那个便士了。”