然后碗破了、女神，你在干吗啊、对方绝对会一夜难眠不信试试啊、我不是小则马莉亚、罪恶的六月、绝对故意的、长得漂亮有什麽用，上课不乖等笑到抽筋的冷简短笑话20则。

1、一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了……

2、玩陌陌，和女神对话，我问：你在干嘛？女神说：我在家呀，（此时距离显示五公里）过了不大会女神说：我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）我特么想说：你家房子真他妈的大。

3、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：其实我……嗯……唉，算了，你睡吧，晚安……对方绝对会一夜难眠不信试试啊。

4、地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND，我不是小则马莉亚！

5、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

6、有一天晚上，两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了小姐，过了一会小姐来啦！这么两个男的自己搞上啦！到了第二天，男的说屁股好痛呢！另一个男的说你昨晚应该喝醉了，不小心做在酒瓶上了吧！

7、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什麽用，上课不乖。

8、关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。”

9、妻子去世后，我有整整十年时间几乎都无法去见别的女人。但现在我出狱了，我还是要说：太值得了。

10、年轻人热恋着一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什麽反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕。

11、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。

12、小的时候我和弟弟经常偷爸妈的零钱出去买东西吃，。有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……

13、宿舍一哥们晚上跟小对象吃过饭，回来气冲冲的指着宿舍另一个哥们说：“同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！”

14、儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！

15、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

16、每次看到有富二代搂着辣妹走过，我会羡慕他有钱真好，但同时我也会可怜他——有钱又怎样，还不是没有男朋友。

17、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？

18、今天和同事小王、小张一起去游泳。小王不会游泳，我就在一旁教他，他总是呛水，小张在边就哈哈嘲笑他。我就不乐意了说：你干嘛总是嘲笑小王呢？小张说：我刚刚在游泳池里尿尿了。不说了，我还要去劝架呢！

19、看过《画皮２》后我明白了一个道理，一个男人不在乎女人的外表只有一种情况就是——他瞎。

20、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！