玩个游戏，你重复我一句话的最后两个字、这到底是为什、晕车的故事、过年给鸭舌头、我全知道、住宾馆、人民币贬值等超级幽默最新小笑话20则。

1、玩个游戏，你重复我一句话的最后两个字：“今天天气真好。”“真好。”“月亮也很圆呀。”“圆呀。”“记得跟喜欢的人说晚安。”“晚安。”

2、男友把手伸进我的衣服中，他的手穿过我的胸罩，他用力的揉着我的乳部，N秒后，他把手收伸向了自己的胸口……

3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上

男孩说：我想你了

女孩说：我想吐

---晕车的女孩伤不起啊

4、晚上在给儿子洗漱，儿子四岁多点，问他快要过年了，大人会给他什麽？儿子一下子想不到，我就提醒他，压～～.结果他想了想说，鸭舌头……我们都笑翻.真是吃货，鸭舌头最爱！

5、对象有多重要，单身的才知道，钱有多重要，穷的才知道，高有多重要，矮的才知道。重要的是这些我全知道。

6、我妈：“我想去你学校看你可是没地方住啊。”

我：“住我学校外面的宾馆啊，老便宜了。”

我妈：“你怎麽知道便宜？”

我：“……我听我女朋友说的。”

7、人民币已经过了下面几个阶段：“人民币不具备贬值基础”，“人民币不具备持续贬值基础”，“人民币不具备大幅贬值基础”，“央行不会放任人民币汇率出现急剧大幅贬值”接着就是“中国或成人民币贬值的最大赢家”。

8、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…

9、前两年在福州工业区里面的一个网吧上网，结束了以后发现停在门口的电动车被偷了，我急忙找网管调监控录像，网管居然和我说：门口的监控器早就被偷了。

10、家里穷，相了许多次亲都没成功，今天女方终于答应了，但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我说：太胖了。老妈语重心长地教导我：儿子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……

11、我喜欢一男的，可妈妈说不能早恋，叫我忘了他，可我喜欢他这麽久了，怎麽可能忘了他呢，我该怎麽办啊？楼下神回复：很简单，录下他的声音，当做自己早上的闹钟，一周后，你看见他，保准会有一种想一脚踹死的冲动！

12、以前譬喻年轻人，说的是一个在玻璃窗前面的苍蝇，光明而没有出路

现在好多了，现在是在箱子里面的苍蝇，连光明都没有了

13、问：怎样让女友喷水？

答：在她喝水的时候给她讲一个笑话，或者挠她嘎鸡窝，她就会喷了！

14、　一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？

15、“我怎麽就找了你这麽一个人？你变了，结婚前你可不是这样”，小丽说，“你现在变得又帅又有钱了呢嘤嘤嘤！”

16、士兵：队长，我们中出了个叛徒！队长：那你们怎麽处置他的？士兵：刚刚不是说了吗？长官：嗯？……

17、朋友说用开水能冲堵了的马桶。妈的那一个酸爽。正好家里来人了妈的。开门第一句“你煮屎吃了啊”

18、我给兄弟说：“哥，刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说：“怎麽会被狗打了呢？”

19、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”

20、村中男人大多出门打工，小段家里穷的娶不上媳妇，却多年坚持在家务农！年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小段娶了媳妇……