中国好媳妇，中国好闺蜜、这笑话真冷、二奶、职业病、感觉以后可以都可以这麽玩了、证人等最搞笑小姐的小笑话25则。

1、（一）十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身（二）到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。（三）各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。……

2、媳妇回家过年，她闺蜜天天来看我，果断上了她。昨晚两次，早上一次，她还吵着要。她说现代型的炮手必须能够连续作战。我说你这麽浪，我媳妇知道吗？惯例不是高潮……她说：你媳妇怕你找小姐，让我看着你，我上班了，没有时间，只有废掉你……

3、昨天和一动车驾驶员到酒吧，和几个酒吧里的小姐谈笑风生！

一小姐喝多了：“谁要是跟了你谁幸福！要是连你这开火车的都出轨，那要赔进去多少人命！”

4、职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。经理：什麽？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊！职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？？？经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？职员：不会吧？你的奶奶那么年青啊！！！！……经理：什麽……晕了……哎！！！！！！！

5、某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”

护士小姐就问：“叫什麽名字？有没有来过？”

6、有一次我和几个不错的兄弟去KTV玩，然后交了几个陪唱，玩到尽兴就带出去开房，然后他们一人叫了一个，就我自己叫了俩，他们还取笑我，完事我和我叫那俩小姐玩斗地主，玩钱的，玩了半宿赢了800多，叫陪唱才给了300，自己还赚500，感觉以后可以都可以这麽玩了

7、科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！那么，我得到过吗？那您为什么要写上您已经还掉了？博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。

8、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。

到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱————那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。

于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。

9、潮湿的午后，安静的图书馆中，阿木看了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。

阿木很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”

女孩转过头来，正色对阿木说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”

10、我陪客户去KTV，老板带来了几个小姐，我居然在里面看到了我未来的小姨子，我怕其他人点了，便马上点了，让她坐在我旁边“我就喜欢清纯的”我这样说道，然后KTV老板听到后在我耳边说道“兄弟，她还有个姐姐，姐妹俩一起出台才3000，双飞可爽了”。

11、有个女孩去看妇产科……医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸……小姐：医生，我还没结婚耶……我也没有男朋耶……医生：这样阿……那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了……

12、地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND，我不是小则马莉亚！

13、某男，去宾馆，与小姐正在嘿咻，pol-ice来，进派出所，通知家属，老婆去交5000大洋后放了，回家后老婆与他吵架，并关在了门外，此男没地方去，又去了宾馆，又找了小姐，又被pol-ice叔叔抓…老婆又交了5000领出来，回家后，老婆没有跟他吵架，更没有把他关在门外，而是端水倒茶伺候着，防止再次被抓……

14、前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说：那你用什麽挖鼻孔？挖鼻孔………

15、某一天早晨……，小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她……“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗喜"……"我还是很有魅力的嘛！……嘻……" 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看……“对不起，窗户打不开……”"

16、一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？都超过30分钟了耶！

骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人！

17、顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？”服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

18、有一天，你一位农民去市场卖鸡，来了个小姐问鸡多钱。

那个农民说小姐买鸡吧吗？还搭篮子（滥子），小姐说六毛（流氓），那位农民说六毛可不卖，最少得七八毛（鸡吧毛）。

19、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。

于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。”

小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。

我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。”

正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。

怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”

20、昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗？我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小姐的。

21、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。

售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”

“不知道。”男士回答。

“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

22、第一条：不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！第二条：不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！第三条：不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！……

23、某公司欲高薪招聘公关小姐一名。应者如云。经筛选，ABC三位进入决赛。公司经理出一简答题，决定取舍。题曰：如何公关？A道：良宵一刻值仟金；B道：有钱能使鬼推磨；C道：公关者，攻官也！应答毕，经理宣布AB落选。

24、一个媒人给某商人介绍一位女朋友，可是这位商人很古怪，说：“我买东西之前总是先看样品。”“我的天，这种事怎么能向小姐开口呢？”介绍人说。

商人说：“我是做生意的，要么照我的做，要么拉倒。”于是，介绍人向小姐说：“我看这个男的还不错，也有钱，可他是做生意的，不想冒险，所以他要先看样品。”

那小姐生气地说：“你听着，我是做生意搞推销的，在货物售出之前，我不会给他样品，只能给他说明书。”

25、昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。

谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪，结果她不明状况，看我来抢就大叫。

顿时目光集聚，马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅，用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！”