蹭了同学一个月饭、[恐][怖]女声、冷笑话、靠早知道这样就不借给你了、另类男人、三星和苹果等笑死人的手机的段子25则。

1、一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍，走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息，同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？

对方回，吃饭呢，怎么了？

同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！

听说后来他蹭了同学一个月饭。

2、妈的隐隐约约听见有个女的用冰冷麻木的声音不停念叨她听不懂我说什麽，一种活见鬼的感觉吓得我睡意全无。在仔细分辨了声源之后，我掀开被子从媳妇儿屁股底下拽出让她压活了Siri的手机……

3、据说当年小偷盛行的时候，我们宿舍楼有一个牛人，自己一个人在床上玩手机玩着玩着没网了，一看，无线没了。探头一看，小偷正在装包。结果就此捕获一只野生的小偷。在下当时佩服得不行。

4、同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。

有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他：笑啥？

他说：来电提醒显示的是儿子！

5、很穷：喜欢在大街上打未开机的手机。

很富：不肯为希望工程捐一分钱。

无能：偏爱说：“有事您找我！”

有本事：好说：“咱啥也不行！”

有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”

畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”

和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”

未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”

人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。

答应他人一仟件事，着手办的没有一件。

6、在公交车上，我正耍我的三星手机。

旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。

她那苹果手机居然是滑盖的！

7、我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。……

8、老爸：别整天玩电脑后又玩手机。儿子：我玩电脑是让手机休息一下，玩手机是让电脑休息一下。老爸：你过来我打你，让你的老师休息一下。

9、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。

下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。

晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。

半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

10、我每次去奶奶家都会帮她弄弄手机，微信啊照片什麽的，她有时候手机不会弄的地方我去之后都会帮她搞定。今天我去奶奶家吃完晚饭我就问了句：奶奶这次有什麽要帮你搞定的嘛？说着我已经准备去拿她手机了。结果奶奶思索半晌说：那你给我把碗洗了吧。

11、某男生公园闲逛，见一美女，苦无搭讪之法，突然看见手机，灵机一动顿生妙招，他走过去，对美女说，“美女，现在几点了。”美女看了看手机说：“5点11。”那人看了看手机，说：“天哪，我们太有缘分，我的时间和你的竟然一模一样。”他又问：“你家是哪儿的？”女生说：“本地人！”他大惊说：“哎呀，我们是老乡啊，缘分那。”他又问：“你姓什么。”女生说：“姓吴。”他说：“真的姓吴啊，我姓张，也是中国姓氏，这太有缘分了这。”

12、王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。

半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

13、老妈特幽默，前几天入手一手机5100……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么？好吧，说的好有道理，我竟无言以对！

14、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

15、考试时不能带手机。

小明：“老师，我刚才看到霜霜带了手机进来。”

老师：“霜霜，快把手机交出来。”

霜霜：“老师，我没带，不信你搜。”

老师把霜霜全身搜过了没搜到，拿出手机打霜霜的号码，通了没人接听，接着打，打到第八次时看到霜霜两腿一软倒在地上抽搐起来。

16、记得03年我在外面上学的时候，我16岁，放寒假回家，因为前一天通宵玩游戏导致在候车室睡着了，醒来后行李箱和背包都不见了。银行卡和现金车票都在背包里，那时候我还没有手机，急的我大哭，很多人围观。一个老大爷问我怎么了，我哭哭啼啼说了之后老大爷就说，49块钱车票也不是太多钱 大家就凑凑吧，于是五分钟后我攥着一把一块五块的钱去重新买了票。感慨还是好人多，现在想起来还是感觉满心暖暖的。

17、今天给店里美女拍衣服，由于角度问题，把美女的肚子拍大了，事后图片出来了，美女拿着手机里的图片嗔道：你怎么把我肚子搞大了？

我弱弱的回了句：对不起，都是我的错！

18、上课，有点无聊，就拿着手机在玩。

同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”

我说：“你的名字百度不一定找的到，但搜狗一定搜得到”

同桌想了半天说：“你小子在骂我！”

19、我买了一双特步，把手机开了飞行模式。

站在了29楼顶上，请问我现在可以飞了吗？

20、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。

21、那天突然停电了，WIFI也没了，不能玩手机了，正在无聊的时候，突然想起我有衣服可能需要洗，我就把要洗的衣服放到洗衣机里，倒了洗衣液，放了水，等我插上电源，打开开关时，洗衣机不运作，我就急了，叫来修理师傅，结果师傅来了看了一下，说：你有病吧！

22、公交车上几个民工在讨论，A说：“听说苹果的Iphone5不错，多少钱啊？”

B说：“这我知道，要8000多！”

这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的Iphone。

民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了！”

周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹得泪光……

23、妈妈你掉了一毛钱！掉就掉了呗！不要了！妈妈你掉了一把菜！掉就掉了呗！不要了！妈妈你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。你个小兔崽子，妈妈手机掉了你咋不吭声？我说了啊你掉了苹果……

24、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！

结果传来一个男中音：哈哈！是XX吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。

紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是XX吧，她没带手机出去的！汗囧……

25、外甥女比我小七岁，想给她要个美女的手机号。

我：让你办的事怎么样了？

外甥女：舅不是我不给你，我认识的都是美女，没合适你的！！！

我：……