成功的人只谈艰辛史、一个花甲老人到医院看病、施工监理、烙饼卷大葱、街上遇见多年未见的班花、家住六楼、暗恋已久的女生让我做她的模特等爆笑民间小笑话15篇。

1、闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起，结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很利害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛[Bī]，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

2、一个花甲老人到医院看病。

医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。

医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因，可能是酒喝太多引起的。”

老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

3、昨天出差路过深圳，顺便找一大学同学吃饭，吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理，说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。

我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过。

4、我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”

过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。

后问弟弟：“还有吗？”

小不点得意滴笑着说：“你等一下。”

后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气，我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！

5、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？

我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。

媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！

6、有个同事，家住六楼。

有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。

消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。

他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。

消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。”

7、暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。

没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。

我心中窃喜，但不见下文。

后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。

8、孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”

蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”

孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！

孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”

孙悟空：“蜘蛛侠。”

蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

9、老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。

山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。

我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。

把手机靠近了山泉。

我问：老婆，好听吗？

老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。

10、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。

这人说一看就是假的，老板说假的就赔给你十倍的价钱。

这人想想也行，就买了。

后来拿给专家鉴定，果然是假的。

他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要[报][警]了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……

11、人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。”

人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。人们说：“这算什麽诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。”

毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”

12、话说某摄制组在一山村附近拍摄解放战争时期的电视剧，中途一队扮演国军的演员内急想上厕所，来不及卸妆就直接进了村子找厕所去了。

中途遇见一老农，遂向其问路。

只见老农激动万分，热泪盈眶地握住了一演员的手说：“你们什麽时候打回来的，快，先别上厕所了，我带你们去抓那几个狗日的村干部！”

13、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。

医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。

那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

14、我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。二者都紧靠马路。一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。

“喂，老关吗？你在哪里？”靠近火葬场的人首先发问。

“老李吗？我快到天堂公墓了，你现在在哪里？”对方回答。

“我在火葬场。你等等我，我马上就到！”

15、某农村有个习惯，孩子一生下来第一下听到什麽，名字就叫什麽，有一家第一胎孩子生下时外面有人喊电杆，这孩子就叫电杆，第二胎生下时有人在外面对自已的孩子说抓住小鸡鸡尿，结束果这个孩子就叫小鸡鸡，小鸡鸡这孩子特别调皮，他妈妈盼他早点长大懂事，就着急地说：“哎呀！这小鸡鸡啥候能长到电线杆那么大就好了。”