阿姨接的、真的是小情人啊、你敢没收妈妈吗、和谁一样有道道、第二个耶苏的诞生、繁杂的辈份等史上最污爸爸的笑话集25个。

1、妈：“女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。”5岁女儿：“爸爸不接电话，是个阿姨接的。”一个小时后，爸爸回来了。妈：“跪榴莲上。”爸爸跪了两小时后…妈：“女儿，告诉爸爸他犯了什麽错。”女儿：“爸爸今天的电话是个阿姨接的。”爸爸：“阿姨都说什麽了？”女儿：“阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。”妈：…

2、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什麽呀！女儿说：因为我比妈妈漂亮啊！我：原来最大的威胁在我身边啊！

3、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”。

4、晚自习后在宿舍，大家有聊开了夜话。一个哥们说：“宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈，为什麽呢？”“不知道啊，我都想好久了还没弄明白。”我回答说。有一哥们偷偷告诉我，让不要跟别人说：“我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁。”我恍然大悟……

5、有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。

6、出去走亲戚时感觉自己就是个复读机：“叫伯父。”“伯父。”“叫姑姑。”“姑姑。”“叫叔婶。”“叔婶。”“叫姑婆。”“姑婆。”“叫舅爷。”“舅爷。”然后叫完就忘，再也想不起来。但是在他们掏出红包那一刻，一切就简单了：都是爸爸

7、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什麽打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

8、刚才在等车，同等公交的还有一对年轻夫妇带着一个三四岁的小男孩子。

我背包上有一个毛茸公仔，他就又揪又扯，我就把公仔送给他了。

一会儿我等的车来了，他就非要跟我走。爸爸抱住他，他就嗷嗷哭。

他一边哭一边喊，他竟然喊我要跟我亲妈走！！

9、刚刚跟爸爸讨论到世界末日的话题。

楼主：那地球黑三天呢？

爸爸说：地球怎么可能黑三天？

楼主说：地球不转了啊。

爸爸：地球就是不转了，也有的地方是白天啊！

楼主瞬间开始为自己的智商捉急……

10、儿子洗完澡后坐到我身边。

笑嘻嘻得讲：妈妈，我今天终于知道身轻如燕这句成语的意思了。

我问他：爸爸告诉你的吗？

儿子得意地讲：不是，我自己体会到的，爸爸把我身上的灰搓掉后，我自己感觉出来的？？。

11、追求一友女，昨天友女带我回去见她父母。为了给可能未来的岳父岳母带一些东西，去她家之前我还特意问她爸爸喜欢什麽东西。友女回答说：我爸爸特别喜欢茶。知道未来岳父喜欢什麽就好，还怕搞不定他？于是，我跑去超市买了一瓶冰红茶……最后，我想向友女表白：做我女朋友吧……结果你猜会怎样？

12、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什麽，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”原来，那牌子上写着：小便炒饭

13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

14、说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿说话了：“爸爸，我不想生孩子。”

“哦……啊？……为什么呀？”

“生孩子多疼啊。”

“你怎么知道的？”

“电视里演的，都是疼得直哭啊。”

“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”

“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”

“你信他说的干什么？”

“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……

15、幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

16、跟爸爸一块出门，正下楼，爸爸掏出烟自言自语的说：就剩下一根了。

我当时脑子短路，就回了句：没事你抽。

然后我又跟爸爸回楼上去了，我爸说要谈谈。

17、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”

只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”

18、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

19、刚刚看电影百鸟朝风让我想起一件读小学的糗事，大概三年级吧，过年我爸爸给我买了个小喇叭，我把放口袋里面，上课的时候突然摸到了拿出来一看，发现里面卡了个瓜子，我就单纯的把头埋课桌下面想单纯的把瓜子吹出来，谁知道安静的课堂上突然想起了喇叭声音，老师把我揪起来就是两耳光，现在想想都还痛呢。

20、真事求过！3岁的女儿今天突然问了个问题，说，“爸爸，为什麽我们班的男同学都有十一根手指？”我刚想说不可能的时候，gc来了，她突然一把抓住了我下面说，“爸爸，你也有，比他们的大多了”我勒个去，女儿，告诉爹，你摸了几个……

21、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。

一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。

不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤、排骨汤，就说：“爸来碗汤吧。”

我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

22、蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！”

23、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

24、独生子唯一的好处就是中考能加分，我班上一个男孩子，为了讨好他的小女友，就在他家户口簿的空白页用圆珠笔填上那女孩子的名字，性别，还特地在与户主关系那栏填上：妻子！结果教育局说户口簿作废不能加分，那一天天下着小雨，全班人都在那看着男孩子的爸爸打那男孩子，边打边说：你个兔崽子，我还没有死，你就想当户主了……！那凄惨声，不绝于耳，而那少年，不是我……

25、“爸爸，我留级您别难过！”“为什麽？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”