是什麽让丝袜富有弹性、如今、算术更劣、弄蛇旧话、何处是南、制止接吻等笑破肚皮的教师的小笑话20则。

1、化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的。

那么你们知道，是什麽东西使尼龙丝袜富有弹性吗？

学生大声回答：“美女大腿！”

2、如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；

如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。

3、教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。

4、吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。

一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。

一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。

儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”

三儿子对道：“哩哩莲花落。”

又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”

二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”

最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”

大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”

老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”

5、晨会上，校长颁布：“学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。”

甲同学问乙同学道：“何处是南？”

前列的丙同学代答道：“上北下南，当然是地下室了。”

众生哑然。

6、教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月：时间太长了，把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案：过年的时间太长了，连月亮都累了.

7、某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“底下一阵大笑/。

8、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什麽原因？”

学生：“大概是没付水费吧！”

9、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

10、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。

教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

11、有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，以同样理由推托。这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。”这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：“落山的落山，落水的落水。”

12、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”

13、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教某数学教师。

那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

14、数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什麽？学生：有……教师惊异：有什麽？学生：香蕉皮。

15、学生问语文教师：“老师，诗经是什麽意思？”老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”

16、老师：“小明那？”

小红：“今天教师节，小明说不气你了，自己先滚了。”

老师非常欣慰：“让他进来吧。”

小强：“这会儿他该到家了。”

17、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什麽礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

18、一位牧师、一位教师和一位[妓]女寿终后，共同去见上帝。

上帝先问牧师：“你在人间都做了些什么？”牧师答：“我使成仟上万的人们脱离了罪孽。”

上帝给了他一把金钥匙：“这是通往神界的钥匙，你去吧！”

上帝又问教师：“你在人间都做了些什么？”教师答：“我使成仟上万的孩子得到了知识。”

上帝给了他一把银钥匙：“这是通往天堂的钥匙，你去吧！”

上帝最后问[妓]女：“你在人间都做了些什么？”[妓]女答：“我使成仟上万的男人尝到了性的快乐。”

上帝塞给她一把铜钥匙。

“这是通往哪里的钥匙？”[妓]女问。

上帝悄悄地说：“这是我房间的钥匙。”

19、清华某青年教师喜爱麻将。有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7：40有课。他七点半下了麻将桌，赶去四教上课。正好这日值日生未擦黑板。他大生叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦。

可是黑板擦子找不着，他又大声地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

20、周一国旗下讲话，可能是扬声器出问题了，校长的讲话声音有点小。

底下嘈杂声就大起来了。

校长急了，就提高音量，大声说：“现在，你们听得见吗？”

全校同学异口同声地喊道：“听不见！”

顿时，笑倒教师一片！？