同学决定要减肥了、进女厕所、雨雪冰雹、啊、遇到这样的儿子，我也是醉了、减负政策等超级开心同学的笑话大全25个。

1、同学决定要减肥了，原因是在淘宝上看上一件长款毛衣，告诉卖家自己的身高体重后，卖家拒绝卖给她，理由是：她穿出去被别人看见

会影响这款毛衣的销量！

2、高中时跟班上一个女生关系特别铁，她属于汉子型的，最爱跟我打打闹闹，有一次惹了我就跑，我就追着她跑。没想到她直接跑进了女厕所了，还不停的挑衅我。我TM一咬牙一跺脚，紧跟着就进去了，吓得厕所的女同学尖叫连连。过了一会，我怒气冲冲的抓着她从厕所揪出来。刚走到楼梯拐角，她一把打开我的手说“别忘了你答应的，一顿麦当劳”说完，我们露出灿烂的笑容。

3、跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什麽雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。

后来我知道了，他爸是开洒水车的。

4、一天，在外语可上，老师在讲is和are的用法，老师出了一道题就点张三回答！

此时张三正在和同桌在逗打，不小心弟弟被同桌打了一下，疼得他大叫一声：啊！啊！（are）！老师听了连忙说：很好！再回答问题要站起来！张三吓坏了，半天也没有反应过来！同学们笑坏了！

5、老爸：“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”儿子：“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”老爸：“那怎么行，多不好意思。”儿子：“没事儿，我就说是打包回去给狗吃。”

6、老师给同学们?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担担航裉斐挝?遍，抄练习题2次，把练习册15—30的题写完还有……

老师说完这一些同学们不愿意了，就在下面大声的抗议。说老师作业太多，国家要求减负，老师你不能违背呀。老师难道你无视国家政策吗，只见那老师嘿嘿一笑，说，你们理解减负政策吗？

接着老师又说：负也就是-减也是-所谓负负为正，我没给你们加作业也就够你好的了。

下面的同学苦着脸说：真是这样吗？那老师心里想，没办法了，为了升学率也只有忽悠你们了。哈哈哈哈

7、班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。

8、妈妈：听说你昨天和一个女生约会？儿子：没有，那是我同学。妈妈：你果然是你爸的儿子。儿子：什麽？妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

9、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什麽名字？”

“王大明。”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”

学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

10、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个８９年的老女人吧！”

——“８９年的老女人”情何以堪！

11、老师：“同学们，老师站在讲台上，吸的粉尘有害健康，你们还不好好学习，你们说老师会不会被你们气死！”

同学们：“不会，会累死，咳死。”

小明：“会不得好死！”

小明卒，享年十二岁。

12、同学要去日本，大家都在送行告别。

一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

13、今天有人跟我分享他小时候很喜欢画画，给喜欢的妹子画了肖像，送出去之后妹子指着纸问：这啥。

他说：这你。

结果妹子当场就哭了，他被老师抓去罚站，被罚的理由不是早恋，而是污蔑丑化同学，噗哈哈哈哈。

14、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。

用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。

妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；

老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”

同事回信“这才两天呐！”

领导回信“那我给你五万吧！”

客户回信“我跟你签合同吧！”

15、老师讲完课还剩5分钟，没什麽讲了，喊了声：“小明。”

小明背着书包就往外走。

老师问：“干嘛啊？”

小明答：“不是要我滚出去吗？”

老师：“不是，其他同学下课，小明留下！”

16、高中的化学课上，老师这麽讲：“说到这个排水集气法啊，你们初中都学过的，稍微复习一下。你看这个王某同学啊，我观察你很久了。课间的时候呢，你去开水间接了一杯开水（拿起王某的水杯），可是你又嫌烫，上课你一般也不喝。到了下课呢，你又嫌水凉了，你就去到厕所，把水都给倒掉。这就是王某同学用排水集气法收集厕所空气的过程。”

17、同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说？”我说：“哈”。她很无奈：“……那你们方言里鱼怎么说？”我：“嗯？”（鼻音）。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的？”我：“嗯？”……然后她就不理我了……

18、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！

19、老师：知道什麽是法盲吗？

同学答：法盲就是法国的文盲。

老师：名人呢？

同学答：有名字的人。

老师：白领的意思呢？

同学答：白领工资。

20、历史课上老师问：“古时候太监为什麽做不了大官！”同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！

21、我正睡得迷迷糊糊，梦中恍惚听到班主任说下课，我唆的站起来，“起立”，昏昏欲睡的同学，先是一惊，班主任问：你干什麽？

22、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了……”

23、大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ然后和他女神加了QQ群里面。

各种找事，就和他女神杠上了。

后来他又拿一QQ和原来那QQ对骂，结果骂了一晚上。

那妞现在是他老婆！这活脱脱心计婊！

24、有一天我同学问我 “你知道什麽动物最爱问为什麽吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什麽？”同学：“是猪埃”我：“哦。”………沉默了一会后………同学：“你不想知道为什麽吗？”我：“不想。”同学：“为什麽？”……自作孽不可活

25、高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候，医生说：把眼镜摘了，先测右眼。我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。过了三四秒钟，用右手指着上方，说“上，上”那个医生很诧异的看着我同学，说：“上什麽上，我还没指呢，你就上”当时在场的人爆笑了半分钟