你们公司还借什麽，咱都借、会以为你一直没换、犯罪案例、间歇性斜视、老板难当、在外面历练段时间再来吧等幽默搞笑公司的笑话段子20则。

1、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……

老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什麽，咱都借！

2、今天在公司楼下的快餐店吃饭，对面坐着一男子，由于桌子窄都是盘子挨着盘子，吃完饭准备把汤喝了，那男子用奇怪的眼神盯着我看，我瞪了他一眼，汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤，那碗汤是他的，太丢人了。

3、表哥在一公司上班…一日老板找到他。

老板：小张，以后穿袜子注意点。

表哥：注意什麽？

老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。

表哥：为什麽？

老板：同事会以为你一直没换！！

4、一大型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬……

5、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油ζ辆投嗫戳肆窖郏峁√寮旖峁氖焙蚍⑾钟幸幌睢凹湫孕笔印?/p>

6、苗总开了个公司，公司打出招聘广告后，收到了很多简历。苗总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什麽位置呀，苗总？”苗总说了地址。

“这么远，怎么去呀？”

苗总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”

没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”

7、有一个公司看了我简历喊我去面试。

然后说了一句：“你看起来太年轻了，等你在外面历练段时间再来吧！”

我晕，娃娃脸是我的错吗？年轻有错吗？

8、公司楼下有卖灌饼，四块五一个，以前楼主都是给正好的钱，这两天兜里都是十块二十的，于是接连好几天我都给老板十块的，老板每次都把零钱盒放前面告诉我自己找，然后我就连续好几天找自己六块五。

直到今天早晨，老板终于忍不住了，来了句，兄弟，哥赚点钱不容易，你还是找五块五吧……我想说，老板我真不是故意的……

9、女神去某公司面试，经理看了她一眼。面试成功后老板说：“税后六仟！”经理请客，第二天女神发现自己一丝不挂的躺在床上。旁边躺着经理，这个时候女神醒悟了，尼玛，原来是睡后六仟。……

10、从今以后我也是影视公司股东了。

让我犯愁的是下部戏是让冰冰演女一号呢？还是让幂幂来演呢？唉真是愁死了。

小明：“你不就买了一手华谊的股票，有啥愁的。”

11、“老板，今天植树节，公司组织大家出去植树为啥不带我啊？这不排挤我么？”

“那啥，你啊，是真不适合参加今天的活动，他们下山去种杨柳，你就好好待山上吧鲁智深。”宋江安慰他道。

12、昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。

刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸。

面试官已经笑翻了。

我再也不想去这家公司了！？

13、中午饭空去吃面，人很多，我看有张桌子只有一个女的，我就过去坐那了，发现对面女的还行，多看了几眼，被那女的发现了，感觉有点小尴尬，面来了我赶快吃了准备走人，我快走的时候看见她看了我几眼，然后拿手机计算机输了几个数字对着我，上面显示98362，我也没当回事，当我回到公司才发现哪不对，追回去人已不在了，我感觉我失恋了……

14、宿舍一舍友，今天说升级了，请大家吃饭，到了酒店，大家也都给了红包，再问他：现在升级到什麽程度了？公司混得不错啊！他说：你们都想错了，我是QQ升级成皇冠了，请大家吃个饭。卧槽，还我红包…

15、用户很着急的说：俺家的机器出问题了！

客服：什么问题，您慢慢说。

用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！

客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？

用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）

客服先愣了楞，然后说：请问你用的是哪个牌子的？

用户理直气壮的说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！

客服先深吸一口气，心平气和的说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。

16、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。

几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”

17、一哥们儿去投标，被发现使用别家业绩，因而被废标。他不服，将标办告上法庭。法官：你不能使用别家公司的业绩。他答：我在那公司打过工。法官：合同是你签的？他答：参与了一部分。法官：即便全是你签的，你离开公司，业绩也不能算你的。他回答的很有力：八路离开国军，不也宣传抗日功劳都是自己的吗？

18、我是一公司老板的司机！

一天，我正要去上班的时候，突然有辆宝马停在了我的身边！

下来的是我女朋友，我当时很迷惑，只见她和一个男人向我走来，她看了看她旁边的男人说：我们分手吧！我想我们不合适！

当我正要反驳的时候，只见我老板开着他的玛莎拉蒂来到我旁边，半鞠躬说：对不起，吴总，我来晚了！

于是我上车走了！只留她在哪里错愕！

19、公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！”男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”。

20、我们公司门口是47路站牌，一日我在等车，看到某君操地方方言在通电话，“47（死期），47（死期），我在等我的47（死期），很快了，你们不要着急，稍等偶（我），偶（我）马上来。”众人皆投惊异眼光……