你自己开门进去拿、赶紧找个深山藏起来吧、夫妻问答、二奶二爷，你们在家吗、老公的赞美、我只能吃一碗、没时间等笑死人的夫妻简单笑话20则。

1、约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。

2、一天，吊丝找到大师：大师，我长的丑怎么办？

大师：长的丑就该像我一样。

吊丝：噢！您是让我心如止水，潜心修行吗？

大师：不！我是说赶紧找个深山藏起来吧。

3、老婆：“这件衣服好看吗？”

老公：“好看。”

老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”

老婆：“那件衣服好看吗？”

老公：“不好看。”

老婆：“你就舍不得给我买！”

4、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”

老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。

这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”

5、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。

老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

6、妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“给我盛多点饭，我只能吃一碗。”

我：“……”

7、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

8、和老婆看电视剧。老婆忽发感慨，说：“如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！”

我很感动，然后问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

9、夫妻俩嗨咻。

老婆：去戴个TT。

过了一会儿，老婆：你再去戴个。

又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。

老公：不会漏的，至于这么担心嘛。

老婆：不是担心，着实觉得太细了。

10、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

丈夫：我记反了

11、老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”

结果她回了我一句：“明天开始收费！”

12、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”

“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。

13、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了！

我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

14、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？

妻子：就在衣柜里挂着啊。

丈夫：我都翻遍了也没看见。

妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

15、一人钓鱼，看见钓上一条鱿鱼，说：“我考考你，好吗？”

鱿鱼说：“好啊！”

然后那人就把鱿鱼烤了吃了。

16、一公交车上，两流氓青年正聊天。

上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。

一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”

少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

17、今天把车借朋友开，他看到没多少油了，就问我：“加啥油？”

我说：“93。”

他说：“我加了柴油，柴油便宜！”

然后，就没有然后了！等拖车吧！

18、甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”

乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”

甲：“有何变化？”

乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

19、前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我：“闻到菊花香没？”

我疑惑的说：“现在的季节，没有菊花啊！”

没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。”

你过来，我保证不打死你！？

20、妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”

夫：“对！不过，？？的水土保持做得很失败。”