手机不是我的、周围的人顿时无语、高手指点、啃腚有钱、搞笑段子、还叫阿姨呢、一个大男人被老婆打等超爆笑老婆的小笑话25则。

1、见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。

“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。

“那……怎么了？”大家没发现什麽可疑的。

“可手机不是我的！”老袁激动道。

2、公交车上。老公你什麽时候回来我给你做你最爱吃的红烧鱼……哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃…女人低头发着信息，车厢的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。一会电话又想了，不加班了太好了，我等你老公…女人继续发信息，一会电话又响了…今天不行了，他不加班了改天吧…我也是…周围的人顿时无语。

3、在一家商场的瓷器货柜前，一对年轻的夫妇正犹豫着，不知该买哪种咱瓷碗。

这时，一个衣着体面的中年男子将那个丈夫悄悄拉到一边说：“老弟，在你的能力许可之内，买一套最贵的碗。现在多花点钱是值得的，这我有体会。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不会让你洗碗的。”

4、通知～元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！

5、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”。

6、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”

“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

7、朋友：“你俩口子真好，从来不吵架。”

我：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”

朋友：“怕邻居看见了不好意思对吧？”

我：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”

8、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！

9、昨晚我开车去给老婆买烧烤，在等烧烤时，看到有人在打架，一人把钱包扔了出去，正好飞到我车里。

看到这里我烧烤也不要了开车就跑……

10、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？

老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！

我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……

11、“哥们 哎 我老婆怀孕了”“好事啊 恭喜”“关键我一直戴套啊 她还是怀孕了”“你看我干嘛 我也一直戴套啊”

12、老婆：“结婚前走在路上，你喜欢搂着我的腰，生完孩子后，你就变了。”

老公委屈地说：“结婚前，你的腰可是美美的小甜圈啊，而现在你的腰呢，整一个米其林轮胎，你让我怎么搂啊？”

13、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什麽不一样的香味。”

老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

14、儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。

一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”

我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”

全家当场笑翻……

15、老婆买了一条运动短裤，我说：怎么回事你要练习长跑啊。

老婆说：跟你吵架的时候好跑的快点。

我说：这也不是你凶悍的风格啊。

谁知她白了我一眼说道：是你在前边跑，我在后边追！！！

16、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什麽呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

17、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什麽，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒，喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”。

18、哎，有些事情是没有办法解释的。下楼电梯门正要关，一姑娘急奔而来，我急忙按开门键，却错按成了关门键。姑娘一伸手隔开门缝，看到我的手按在关门键上说：你以为自己可以逃得掉吗？我说姑娘误会啊我是想等你来着。她说那你看看我的手，都被夹疼了。我握着她的手刚看了一会，就到了一楼，老婆站在电梯外面。

19、老刘司机一枚，夏日午后归途中，下车方便时被蚊子咬了弟弟，一路挠痒，到家后急入厕，脱裤直挠，还痒，见有风油精，倒上抹，那感觉，粗涨火辣。

进卧室，见老婆裸睡午觉，扑上去干了一炮，舒服后睡觉，老婆一脚踹去，大喊：姓刘的，你出去长本事了，把老娘下面戳透气了吗？怎么感觉直冒凉风！

20、构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

21、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什麽字，我猜了几次没猜对。

老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎麽写。

说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

22、某醉鬼醉卧街头，巡逻经过的pol-ice只好把他扶上警车。醉鬼忙说：“老婆你这麽懒今天怎麽亲自扶我？”pol-ice哭笑不得，戏弄他说：“现在把你扶进去待会儿我好揍你。”醉鬼说：“哎哟老婆喝醉啦？以前你揍我都让隔壁那丫代劳啊你说懒得用自个儿手。”pol-ice：“我勤快一次不行吗？”醉鬼：“老婆你真醉啦！你说过老婆变勤快除非老王不能干！”……

23、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。

24、有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什麽要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什麽鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什麽鬼吗？你实在是个大傻瓜／”。

25、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什麽不按套路出牌。