不用高看有钱人一眼、死亡是世界上最公平的事、莫管他人瓦上霜、思想自由、饭中石头、圣旨金钱等爆笑开心穷人的笑话段子25则。

1、不用高看有钱人一眼，因为他的钱不给你；也不用小瞧穷人一下，因为他不靠你生存；不必刻意巴结有权人，因为他不会白帮你办事；不奉承得志的小人，因为他不一定入你眼；

真朋友不会天天见面甜言蜜语，讨好奉承。真小人才会虚情假意，口腹蜜剑，喜欢我就一起走，讨厌我请绕行，人生苦短，何必虚情假意！………——挚友赠言藏心勿忘啊！

2、死亡是世界上最公平的事，好人，坏人，穷人，富人，除此之外，就再没有公平的事了

3、从前有个钱老板，他开了个餐馆，如果是富人来用餐他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。

有一次，一个叫卜伙的壮族穷汉穿一件破背心邀请一位秀才来就餐，他只要两碗米粉，钱老板不高兴地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添鸟变成鸡。得意猫儿强过虎，脱毛鸾凤不如鸡。”卜伙不加思索地对答：“有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。龙游浅水遭虾戏，凤入鹊巢被鸟欺。”跟随卜伙来的秀才也针对钱老板念道：“有水也是湘，无水也是相，除去湘边水，加雨变成霜。各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。”钱老板听了两人的对答，灰溜溜地走开了。

4、小时候一直觉得泡面是有钱人才吃得起，长大了才知道，只有我等穷人才吃泡面。

5、有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。

有人问他：“你整天想些什麽？”穷人老实地告诉他。那人笑道“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”

穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”

6、有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”

7、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”

8、穷人暑月无帐，复惜蚊烟费，忍热拥被而卧，蚊囋其面。

邻家有一鬼脸，借而带之。蚊口不能入，谓曰：汝不过省得一文钱耳，如何便翻了脸？

9、穷人都有穷人的样子，穷人不得不有这些样子，穷人甚至认为自己应该有这些样子。把贫穷褒奖为美德，是一种恶。

10、村里发大水，富人的儿子抱了两个金元宝爬树上了，穷人的儿子抱了两块红薯也爬树上了。第二天，水没退，两个孩子又累又饿，富人孩子就说，我拿一块金元宝换你一块红薯好吧。

11、朋友，阿凡提对一位朋友说：我正在凑钱打算为一个无力还债的穷人来还他的这笔债务。

阿凡提，你这才是积德。朋友说罢给了他一枚银币说：那个人是谁呀？

他是长得和我一样的一个人。阿凡提说完匆匆走掉了。

两周后，他又站在那位朋友家的门口，朋友问他：阿凡提，你又是为谁慷慨募捐来了？

这一回绝对是为一位欠债人而来。阿凡提说。

那位朋友高兴地又给了他一枚银币，问道：请告诉我，那位欠债人是谁？

她长得和我妻子一样。阿凡提回答道。

12、生性刻薄的女儿爱上了一个穷小子，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”

女儿奇怪地看着爸爸：“你说什麽呀！难道穷人就不应该拥有正常的爱情？”

“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

13、楼市风光，仟里楼王，万里哀号。望中华内外，惟余钞票，城县郊区，买房挤爆。穷人贫民，欲得一间茅草房，须梦里，看楼市崩盘，分外美好。

14、有个欧洲少女，跟男友说她喜欢一种花，但是这种花只有非洲才有。

第二天，少女起床，发现她的窗前里开满了这种花。原来是他的男友连夜从非洲运花过来，雇人半夜把花盆摆在女友的窗前。

这个故事告诉我们，为什麽女人喜欢高富帅，因为穷人浪漫不起。

15、古时候，有个穷人清明节时去给先人上坟，提着一串元宝纸钱，有感而发说：“元宝纸钱啊，你啥时候硬起来，济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的，帮助他。元宝说：“指望我硬起来济你的事，不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。

16、上班出汗的是穷人，打球出汗的是富人；写材料的是穷人，念材料的是富人；欠个人钱的是穷人，欠公家钱的是富人；吃糖的是穷人，尿糖的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥氖歉蝗耍蝗⑾备镜氖乔钊耍仪槿说氖歉蝗耍桓滞恋氐氖乔钊耍蚵敉恋氐氖歉蝗耍焕掀偶婷厥榈氖乔钊耍厥榧胬掀诺氖歉蝗耍恢值镜氖乔钊耍植莸氖歉蝗耍环⑿畔⒌氖乔钊耍葱畔⒌氖歉蝗耍∽８魑慌笥鸦⒛昵钊吮涓蝗耍蝗瞬荒蛱牵?

17、古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制止。富二代恶人先告状，说穷人惹他了。秀才责备穷人说：“你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹‘二代’呀，你们知道他是谁吗？他就是孙悟空、三太子、二朗神。”富二代问秀才：“我怎么会是他们呢？”秀才说：“他们是神啊！他们多有能耐！”富二代一听挺高兴就回家了，穷人问秀才：“他欺负人你还把他当神？”秀才说：“说他是神，那他可就不是人了！”

18、李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什麽世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人。

19、俗话说的好“穷不过三代！”

我祖上2代都是穷人，我是第三代，我想以后肯定不会穷了！

等我慢慢长大了才发现，穷到三代连女人都娶不到了！

所以就没有下一代了！？

20、一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢取凉。”

酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。

半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

21、女生会嫁懒人，因为他有钱。

女生会嫁给穷人，因为他勤奋。

女生不会嫁给又穷又懒的人，如果我这话说错了，恭喜你娶了一个又穷又懒的败家娘们。

22、从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”

文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：“你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：“亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：“想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”

胡心田自讨了一场没趣。

23、一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来客进门之后说：我是为穷人募捐而来的。

你来得正是时候！小说家兴奋地说，最近我一直为填不饱肚子而发愁。

24、有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有仟金，你为什麽不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什麽关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什麽？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你仟金一个不剩，而我有了仟金，那你就该来奉承我了。”

25、一个穷人去吃面，到店中问老板说：“清汤要钱吗？”

老板说：“不用钱。”

穷人说：“那我要一碗清汤。”

老板当然不想端给他，便答：“清汤一碗二十元。”

穷人便说：“那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。”

老板于是照做。

穷人便把汤倒入碗中，答：“汤还你，退我二十元。”