别叫了我送你吧、你跟不跟我、工资发了吗、男人就是挡风的墙、初次见面这么客气、什麽叫作丑、对面有个男的在洗澡等超级开心夫妻小笑话15则。

1、出租车遇见了大卡车。

出租车问：“你叫什麽名字啊？”

大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”

出租车说：“我叫出租车。”

大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

2、人之所以会暗恋，多半是觉得自己配不上对方。

倘若有十足把握，便可直接来一句：“我就问一次，你跟不跟我？”

3、妻子问：“工资发了吗？”

老公回答：“发了，但是很少。”

妻子：“有多少呢？”

老公：“我沾口水去数钱，手指还没干，钱就数完了！”

妻子：“……”

4、昨天和老婆逛街，这二货突然蹲地上。

我问：“怎么了，走啊。”

她还用特无辜的眼神看着我说：“上面风大，我躲躲。”

我：“……”

反应过来，立刻挺直了腰身。

5、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”

出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”

6、一天，我坐公交，一小屁孩看了我一眼。

问旁边的妈妈：“老弱病残孕中的残，脸残算不算？”

答曰：“应该算吧。”

他就给我让了坐。

7、刚才跟老婆吵架，她一个人跑上天台。

很久没下来，我就上去看。

发现她在默默流泪，背对着我，我从后面抱住她。

抬眼一看，对面有个男的在洗澡，是的，什麽都没穿。

8、到月底了，没钱吃饭。

万般无奈时同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。

各种吃之后，同事问我：“你会洗碗么？”

我：“……”

9、一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。

出现了一个精灵说：“我可以实现你三个愿望。”

非洲人说：“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股。”

说完碰的一声他变成了一个马桶。

10、昨天晚上，我睡得正香，手机突然响了。

我迷迷糊糊地拿起电话，问：“谁啊？”

电话里那个人说：“我在厕所里，快给我送点卫生纸！”

我随口便说：“今天太晚了，明天吧！”

就把电话挂了……

11、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。

恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”

天使说：“大清早的吵什麽吵，还让不让人睡觉了！”

12、公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。

于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！”

妹子：“你娶个漂亮媳妇天天上呀！”

我竟然无言以对。

13、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。

14、酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：“你说我说的对不对！”

15、我：“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”

朋友：“长得健美才叫雕刻，长得胖那是捏橡皮泥。”