指腹为婚、爸爸力气比潘叔叔大、肯定不是我教的、答案是小明、看在上帝份上、三七二十一等超爆笑爸爸的笑话集25篇。

1、所谓的指腹为婚就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！

2、李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。

久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。

儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”

乖孩子过来，我要详细问你一些事情了？

3、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！

4、今天带2岁儿子出去玩，在小区门口有个面包车在那里喊：旧手机换不锈钢盆，我就想过去看看怎麽个收法，结果刚走几步儿子就拉住我说，爸爸不能去，那个嘟嘟车是卖小孩的。你能想像那个收手机的什麽表情。你这孩子赶快告诉我是谁这样教你的……

5、孩子：爸爸，什麽东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？

父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！

孩子：哈哈，答案是——小明！

6、一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”“喔，求求你，我非常非常爱你。”“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你……”突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”

7、小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。”

爸爸说：“你有没有不会做的题？”

小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”

爸爸说：“那你填的多少呢？”

小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

8、一父子去餐厅吃饭。

服务员：请问想吃什麽？

儿：爸爸，我想吃晕菜。

父：什麽是晕菜？

儿：你看菜单上写着。

父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜。

9、有屎的月饼

中秋节到了，父子二人一起做月饼.儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什麽馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什麽馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了

10、记得高中去外地读书，有一次老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱 就打电话跟我爸说280块，只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1400多 这亲爹一干一大票啊！！

11、小明：“我爸爸，会七十二般变化！”小东：“吹牛吧？”小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！小东：“怎么说的？”小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他……”

12、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去坐八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

13、问：天龙八部是个悲剧么？答：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己亲生父亲了吗多么皆大欢喜啊……（萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票子女娃娃找到了段正淳……一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》或者《段誉你妹啊！》才对。

14、有一天小男孩坐妈妈腿上 妈妈说宝宝乖 妈妈撑不住你 太重了 小男孩说 哦 那爸爸你怎么就撑得住？

15、上小学的儿子做数学作业，儿子说：“爸爸，你教我认手表吧。”

爸爸说：“这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。我买一个电子手表给你，你一看就懂。”

儿子说；“这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。”

16、儿子上网上痴了。一天，爸爸问他考试成绩，问了23分54秒，他一直不回答，好像没听见。爸爸发火了，大吼道：你的耳朵掉在马桶里了？！！！说着就要打他。儿子悠悠地回答：既然我的耳朵掉在马桶里了，那你还问我干啥？你去问马桶好了！说完就继续他的大不溜大不溜大不溜……爸爸气的差点归西。

17、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”

“我不知道，爸爸。”小明回答说。

“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”

小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”

18、爸爸：儿子，你为什麽也找个胖子做老婆呀？儿子：我是特地找个胖老婆的。爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………

19、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什麽不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

20、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷一面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声，一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼………

21、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，听完回到家后，儿子不解地问道：爸爸，为什麽那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？

不是吓唬，他是乐队的指挥。

既然不是吓唬，那为什麽她叫得这么响呢？

22、三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什麽？”

我说：“这是穿山甲。”

女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什麽？”

老婆答：“这是穿山乙。”

正在喝水的我差点没喷出来。

23、昨晚女儿和她爸玩，女儿说，爸爸，给你东西吃，她爸把嘴巴张开，女儿抓一把空气给他，说，水果，吃吧，很好吃的。为了配合，他爸啊呜一口吃掉还说真好吃。然后女儿说再给你东西，她爸又啊呜一口，女儿说，这次是玩具不是吃的，你给我吐出来！然后去掰她爸嘴巴。此处我已忍不住笑！第三次，女儿没说话从背后抓一把空气凑她爸嘴边，她爸又啊呜一口吃掉，女儿偷偷笑了，她爸问，笑什么，这次是什么好吃的？女儿一脸阴险的说，这次是我的屁！我的屁！的屁！屁……

24、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。

儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什麽传染病，要集体吃药？”

25、朋友的丈夫离婚后娶了美女，6岁的女儿问妈妈：“爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？不然，你怎么老骂他会采花呢？”