书生嘲鬼、有一天去岳父岳母家、小姨子来嘿咻嘿咻、咱们家闹鬼了、这种人怎麽防啊、模范丈夫等经典半夜的笑话25个。

1、爸爸，你可以省钱了！今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.

2、杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。

有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”

蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”

女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

3、有一天去岳父岳母家，老婆怀孕几个月了不能XXOO，（有过老婆怀孕的经历懂的痛）。

于是就挨着岳父睡，睡到半夜的时候习惯性的从后面抱住捅了几下，然后吓得我赶紧翻身假装睡去。

这不是GC，高－潮是岳父居然抱着枕头去沙发睡去了！

4、小姨子前天过来玩，没地方住，我只好打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套啊，是不是因为二胎开放了？

5、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了～”

妻子：“你怎么知道？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。

等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。

“对，是一阵寒风！”

“你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”

6、刚刚和老婆看电视看到一个新闻，说是有一个犯罪团伙，其中女的在半夜找男的说：十块随便摸，二十块开房，然后伺机偷取男的财务。老婆说：这种人怎麽防啊，是个男的都要上当。我在心里默默的说：像我这种出门最多带二十的人还怕被偷？……

7、下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。经理问：什麽事，这么急？同事：要去市场买菜，还要做饭！经理：不错呀，什麽时候变“模范丈夫”了？同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！

8、陪家人住院，医院走廊椅子上晚上会有人去睡觉。

昨晚一位体重220斤的胖子在椅子上睡觉，半夜听见咣当一声。

我以为地震了，跑出去一看这哥们说：“没事这椅子整体容量较小，还好我肉多抗摔！”

9、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

10、相信大家都被半夜宝宝离婚给弄醒了。谁说你永远叫不醒一个装睡的人，王宝强一夜叫醒几十万。

11、我妈妈睡觉有磨牙的毛玻小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

12、一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢取凉。”

酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。

半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

13、大约一年前的事……（本来还不大肯定，还以为自己作梦，还以为白天生活紧张劳累……可是，那一阵子也没熬夜什么的）（我在外住宿）那天晚上我半夜在中，我发现有个很强壮的男子压在我身上，手无忌惮的乱摸……（那个……很色就是了）我发现了，拼命抵抗不让他得呈。我想，当时我非常的生气，表现一副正气凛然不可轻犯的样子，可能令色鬼有点害怕……於是不敢进一步放释吧！（当时我是闭上眼睛，闭上眼睛时感觉好像看到他是一团巨大有强壮体魄的浓浓的黑影）当我挣脱他猛一张开眼睛时，我看到如我闭上眼时看到的一模一样的巨大黑影，只是他的眼睛发出绿光，一发现我……

14、昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身趴马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地。当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的？。

15、农村小寡妇养了一头驴和一条狗。白天靠驴下地干活，晚上靠狗看家护院。话说这夜，家里有贼进入，欲行窃，狗懒得没叫，驴着急的对狗说，来贼了，你快叫，狗却理也不理，照常睡觉。驴无奈，大声的叫起来，好让主人快起来抓贼，果然，小寡妇很快拿着木棍跑了出来，朝着驴身上一顿乱揍，骂道，大半夜的，你瞎叫唤什麽，还让不让人睡！次日，驴总结出一条真理：干好自己该干的，少管闲事……

16、我特麽招谁惹谁了。昨天晚上十二点多，正和我女朋友打电话呢，突然我的另一个手机响了……我一看是个女汉子朋友的电话，就跟我女朋友说我接一个电话，尼玛啊！上来劈头盖脸一句我想你了……卧槽！结果女朋友说：“这日子选的不赖麽，刚5.20就给你半夜打电话……”然后就哄不好了，我特麽鄙视以后玩这种游戏的人，万一我信以为真了怎麽办………

17、贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

18、老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”

19、半夜三更班主任突然进军男寝，然后收了一大袋子的手机走了，一男生后大惊：“糟了，我老婆等下说好会发视频过来。”

还有几个男生也在后悔没把手机上锁。

第二天，班主任迟迟没来上课

20、本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家

里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！……

21、一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”

奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”

酒鬼一想自己也有偷?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木闼担骸鞍ィ〈蠹叶际悄腥耍蝗菀装。　?/p>

于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”

酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”

22、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！

昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

23、一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”

24、有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”。

25、昨天晚上去超市买套套碰见同事老张，老张说：半夜出来买套套生活挺幸福啊！

我老咯看他手里的卫生纸笑问他：大半夜出来买卫生纸，生活一定很寂寞咯？

就在这时，来了一个妹子，大声说：给我来两节电池。

我和老张默契的对视了一眼。