摇手机、长得挺安全、快打电话叫救护车、离就离服务热线、大家是不是了解什麽了、葬礼中的手机铃声等超级幽默手机的笑话合集25个。

1、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。

2、看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。

3、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”。

4、一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”男：“快点打电话啊。”女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

5、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1；离婚请按2；想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。夜夫回家发现门反锁了，打妻手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

6、和男朋友坐地铁，一上地铁男朋友就掏出手机玩，我火了：女朋友在身边，你还玩手机有意思吗？

谁知他慢悠悠的说：我也不想啊，可是大庭广众之下不好玩得女朋友啊！

7、前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。

神父在庄严的念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。

众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。

这时候，不知道谁的手机没调成震动，这时刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，雷的体无完肤。

“恭喜恭喜恭喜你啊～～～～恭喜恭喜恭喜你～～～～·～”

神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！”

所有人一愣，然后也道：“阿门！”

8、哥们换手机了，从小米1s换了个Iphone 6s，这货用简短的一句话告诉我用了几天的心得：用小米时跟没手机似的，换了Iphone 6s跟没兜似的！

9、今天早晨坐公交，上车的时候，有人挤，我下意识的摸了一下兜，手机被偷，我气急败坏的下了车。

看到不远处的树林边有两个人，我偷偷的走进，就听带着墨镜的人一巴掌就打到年轻人的脸上骂道：这年代你还偷诺基亚，你特么一看就是没前途的货，赶紧给人家换回去。

10、康力一整天都处在兴奋中。远在韩国的姨妈回国探亲，给他带了一款最新的彩屏手机。精致小巧的机身已是让人爱不释手，最令人心动的是这款手机的铃音是七和弦的。相比市面上常见的十六和弦、四十和弦等音阶和弦手机，这款手机的铃音更加纯粹而清灵，重音低沉震撼而高音尖利激昂。机中原有的《引子与回旋》和《雨滴》等铃音一响，犹如天籁之音，闻之在前，忽焉在后。听过的人都赞不绝口，康力乐得合不拢嘴。美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺着铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望着康力。……

11、唐憎坐在一块黑石旁顺便掏出手机发信息：“悟空，为师饿了！”

十分钟后，信息回复道：“忙，正在打怪。”

唐憎一看也不生气，只是平静回复：“抜一撮毛，开外挂，悟空，为师想与你谈谈昨日所提加薪之事！”

不到半秒，一阵狂风疾掠而来，平静过后，悟空现身：“师父，先喝口水，这是徒儿刚刚化缘得来的两个馒头，还热着，趁热吃吧！哦，师父，关于加薪的事……”

12、大纲是位协警，吃过晚饭，一位同事拨通他的手机：“喂，老地方，三缺一！”大纲闻听，立马接话道：“好，我马上就到！”当他开门外出时，妻子担心地问道：“是不是出大事了？”大纲严肃地接话道：“是出大事了，几个同事已到现场了！”

13、闺蜜跟男友吵架，她男朋友把手机摔了。

闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”

一边捡起来她男友的手机又摔了一遍。

14、公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。

出去办事时看见一快递员在公司门口理货。

便走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”

快递师傅愣了两秒，答：“我…我是顶风来的！”

15、今天坐公交车，一位漂亮妹子上车刷卡，刷卡机：滴～老年卡！全车人冻住了，都看着她。妹子一脸黑线说到：看什麽看，没见过天山童姥啊！然后，老弱病残孕专座的一位大爷慢慢起身说了句：大娘，你坐，我还年轻！笑的我差点把手机摔地上。

16、在床上看手机，老婆踢了踢我：“老公，我没流量了…”

“自己发信息开加叠包啊！”

老婆抽出干净的姨妈巾甩我身上怒道：“我没流量了啊！”

17、昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了。

第二天起床一看电话347个未接来电，153条短信。

吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了。

爬到医院去，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！

18、那天刚下公交车，就看见一男的抢了一个女的的手机就跑。

我本想上去发挥一下奥运冠军的精神，谁想到一声惨叫。

才发现不知道谁没把下水道的井盖盖好，让这哥们掉下水道了。

几分钟后，pol-ice叔叔来了，逮捕了他。

哇哈哈，对于这种人，我只想教他两个字：“活该。”

19、光棍节听到老姐最牛Ｂ的一句话，光棍节，没人睡。搞散一对是一对。然后默默拿起手机，群发了一短信“亲爱的睡了嘛！”

20、昨天上班之前找不到钥匙，然后又因为找钥匙把手机忘在家里了。这不是高潮，高潮是我不记得自家老公手机号，然后就寻思着中午登QQ跟他说吧。可是午休用电脑登QQ才想起来现在QQ登录需要手机验证！万般无奈之下给老妈打电话，让老妈给老公打个电话跟他说下班以后到网吧接我。结果老妈很嫌弃地说了句，你这智商确定是我亲生的。

21、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！特大喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13用户，凭此短信可到本市任一超市免费领取3个粽子领取方式：拿了就跑，越快越好！[百问中文为您整理经典笑话]

22、一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。

妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！

儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”

23、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？

24、用朋友的的手机给我女友打电话，想叫她给我充话费（她那离营业厅近）打过去没接，过一会发个短信过来，内容如下：怎么了？我在开会，是不是我对象又出去玩了？你跟着他，看有什麽女人没？事成了绝对给你介绍女朋友。

我想说，我被朋友卖了吗？

25、小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。

他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”

女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”

他说：“我会做最浪漫的事呢。”

他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”

女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。