有三句话送给男人、不会做家务也没关系、我看看我是哪一天瞎的眼、那家住着两个男生、老总与员工的区别、你头上的绿可就染不回来了等爆笑老婆的短笑话25则。

1、看我是歌手，唱到情深处，全场站立听歌。亲爱的老婆倒水，路过，说了句：贿赂好第一排，每人发个冰激凌，就都站起来了。我不服：后排的没贿赂不一定站起来。老婆说：第一排站起来，后排看不见就站起来了。

2、有三句话送给男人，使用的好你的人生会容易很多。无论是对老婆还是对老妈还是对新来的女同事。这三句话是：好看，适合你，买。

3、以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什麽都不会做我娶你回家干嘛？

以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。

后来，他说，你吃我的喝我的，还有什麽理由跟我吵跟我闹？

有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。

女生最怕，莫过如此……

4、和老婆吵架，吵到说要离婚，我气呼呼把结婚证找了出来。老婆一看我把证拿出来了找来身份证说要买票回家离婚………我悠悠地说：我记得我们结婚纪念日就在这几天，我看看具体是哪一天，好给你准备礼物。老婆上来就要抢结婚证，哪敢给她呀，那小暴脾气还不知道抢去要撕还是要毁。抢来抢去抢不到就听她大喊一句：你给我看看我是哪一天瞎的眼！

5、从自己家里的阳台能看见隔壁邻居家厨房的窗口。傍晚时分，总能看见男生的身影在厨房忙活。这时候，老婆总是对老公抱怨说道：“你看！你看！人家都是男人做饭！”不过，在经过多日观察后，老公告诉老婆道：“那家住着两个男生……”

6、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

7、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。

和家人商量，老婆欣然同意！

我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”

8、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。

当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”

老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”

次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”

老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”

老公唯唯诺诺地答应了。

第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”

9、今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。老公：你撞了BYD？老婆：不是。老公：宝马？老婆：不是啦。老公：那你撞了什麽车？老婆：布加迪威龙。老公：你把电话给布加迪威龙车主。老婆：你想做什麽？老公：你给他就知道了。老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………

10、老婆大人逛街，我拎东西。老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”保安：“对不起，送快递滴也不允许……”我……

11、夏天了，和老婆，老婆的闺蜜仨人逛街。

老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？”

我正在认真的想怎样做出一完美的答案，身后一答复很干脆：“你好。”

我和闺蜜很诧异惊恐的回头看，原来一陌生人。

陌生人被我俩的表情吓坏了，接着，结结巴巴得讲：“你好……凤凰路咋走啊？”

12、街上偶遇大学同学，还有一女的牵着一孩子在他身边。

就以为是他老婆，就寒暄到：“多少年没见了。哟，你儿子跟他妈妈长的好像啊！”

然后同学跟他老婆尴尬的笑着。

他老婆就拉住他的衣袖：“姐夫，真的这么明显吗？”

13、一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。

一日傍晚，丈母娘又驾到。母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始‘比武’。

姑爷看准时机打灭电灯，趁黑抓住丈母娘‘一阵苦练拳脚功夫’，嘴里还故意骂道：打死你这个蠢老婆…待丈母娘回过神来哭喊‘打错了’时，早已品足了女婿的‘中国功夫’的威力。

14、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。

没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？

这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

15、本人女身高１６５ 特羡慕那些娇小依人的小女生。

某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？

我好像这辈子也没个机会了…”

老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”

心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？

“为什麽呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”

16、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。

妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”

老公说：“不会。”

老婆一阵感动。

老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”

17、甲：你老婆不是要你戒烟吗？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什麽等价交换？乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什麽条件？乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟。

18、出门时老婆再三叮嘱我买菜回来，我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！两手空空回家后我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

19、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。

老婆：什麽梦啊？

老公：我梦见和一个美女开房

老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？

老公：问题是后来被你发现了。

20、老婆：“老公，你没发现孩子不是你的？”

老公：“啥？你给我说清楚。”

老婆有些难以置信，老公居然发火了。

老婆大吼：“我刚刚发现，你昨天到幼儿园接回家的根本不是咱儿子。”

老公：“果真不是。”

老婆：“………”

21、小强的父亲对小强说：“你老大不小的了，该找个老婆，好好过日子了。”

小强说：“我也想呀，可就是不知找谁的老婆好？”

22、讲一件本人刚结婚的事吧。过年和老婆去老丈人家，一家老小坐在屋里聊天，本人性格偏内向找不到话题，场面有点冷。闷了一会儿我就冒出一句“今天天气不错哈”。只见老丈人嘴角抽搐望着外面飘扬的雨…当时撞墙的心都有了。

23、老婆：家里没钱了，你去银行取点钱呗！老公：太热，不爱去！老婆：不去也行，把你私房钱拿来先花，回头取了钱我还你！老公：我哪有私房钱啊！老婆：双倍！老公：成交！然后屁颠，屁颠的奉上1000元！然后……就没有然后了！说好的信任呢？还能不能一起玩耍了？

24、有个知县，最怕老婆。一天坐在堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”

知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”

谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”

知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”

25、昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什麽对不起我，不管我说什麽，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什麽！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？