恐怕你血早就干咯、两棵枣树、这下乱了、没有墙角挖不倒、就是最近你卫生纸买的少了、女朋友要和我分手等暴强女朋友的短笑话25篇。

1、某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦。男子心里一片温暖，感激的看着女友。这时医生又接着说：如果是晚上，你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯！

2、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。

3、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈

准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调

结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来

于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……

我看着进门的老妈凌乱了

4、一女性朋友五一准备结婚，和她聊天她总说未婚夫各种不好。我就说句：“不好那就退婚呗！做我媳妇。”

还真退了，现在成我女朋友了，过段时间来看我！

嘿嘿，多努力努力，没有墙角挖不倒！？

5、今天去超市买东西，买完了准备结帐。

结账的是个老大爷，老大爷问我：“小伙子你交女朋友了吧？”

我惊讶的说到：“你怎么知道？”

老大爷说：“没什麽，就是最近你卫生纸买的少了！”

我：“……”

6、绝对真事，就刚才楼下两男二女吵得很凶，旁观了很久才弄清楚是怎么一回事，那女的跟其中一个男的是男女朋友，因为这陀东西的力量，女的跟另外那个男的吃了“麻辣烫”，这男的知道后并没有戟穿，而是找到那个男人他母亲的微信号，聊天并成功约·炮，并在朋友圈发帖炫耀他成功的报复计划，现在那男的同他妈找上门来要求删帖，听说[报][警]了，等下还有好戏看，这些都不好笑，最精彩的是那男的嘴里不停的重复一句话：你日我女人我日你妈！

7、女朋友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、ｄｖｄ、倒车雷达，还不是真皮座椅。

一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。

修车师傅听后流泪了：我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……

8、单身多年的小张，终于有了女朋友。这两天，小张一脸愁容。大家问他咋了……小张：都说妹子去男朋友家，吃饭狼吞虎咽，男方父母夸女孩子不矫情、好养活，亲事就定了……上周日，我第一次去女朋友家，女朋友和她妈包饺子，边包边煮。我狼吞虎咽吃完两盘说：阿姨，饺子上不来，上别的饭……结果，她妈说我二百五、缺心眼……亲事黄了……

9、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

10、异地，早上和女朋友聊QQ。

我：老婆我出轨了。

女朋友（强忍着怒火）：和谁？

我：刚才没忍住，和右手犯了罪。

女朋友（呼出一口气）：嗯。没事。自己人，自己，己人……

11、女神：“你烦不烦啊，我真不喜欢你啊！”

我：“可我是针喜欢你，你说要我怎么做你才能做我女朋友！”

女神：“那好，你站离我2米开外，如果你的弟弟能碰到我我就答应你！”

刚说完突然有个人跑过来摸了她一下：“哥，我只能帮你到这里了。”

12、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

13、老爸：儿子大学生活怎么样。我：爸，我在这里过得很开心。老爸：不要整天宅在宿舍里，应该出来活动活动，不然对你身体不好。我：知道了爸。老爸：你在学校里有没有交女朋友啊？我：还没有爸。老爸：既然你还是单身狗，应该花不了什麽钱，所以你的零花钱减半了，等你什麽时候交了女朋友再跟我说。

14、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有……自己什麽都做不好，简直一无是处。”

我连忙安慰他：“你怎麽会一无是处呢？你是处男啊！”

15、女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。

一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！

我大方一笑：“我俩要鸳鸯锅。”服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。

一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”

16、某毕业生论文末致谢词：“谢谢我的女朋友感谢你这二十几年来都没有出现过，让我得以专心于学业。”

17、周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！

我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是去围观！发现那女的实在难看！

心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！

他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！

哇塞大美女有没有！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？

顿时觉得这男的屌爆了！

18、女朋友过生日，作为初恋男友各种买东西啊，蛋糕，玫瑰花，项链一大堆。吹过蜡烛后，二笔女友说从来没听过我唱歌，非要我给她唱首歌，唱什麽歌自己选，歌词代表她在我心中的位置。我一个唱国歌都跑掉的人顿时蛋疼菊花紧，最后无奈对她深情唱：“你手中的花折伞有人给你拿……啊啊这个人就是娘，这个人就是妈……”……

19、我是一名消防战士，一次一单身公寓发生火灾，从里面救出一昏迷男子。醒过来非要冲进去，说：“女朋友还在里边。”我们死死的着他对他说：“请你放心我们会把她找到的。”他说：“我相信你们，但是你们不知道她放在哪里啊。”……

20、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！

他说：你早晚得死自己手里！……

21、我一河北战友，去他女朋友家见家长，他们那边风俗好像是男人喝酒了，女人就不上桌吃饭。那天他女朋友家来了六七个男的长辈，我战友陪着他们喝酒，最后全喝趴了，至于他女朋友爹，也就是现在的老丈人。送我战友出门的时候搂着他肩膀说：兄弟，没事常来喝两杯。现在他和老丈人只要在一个桌子上喝酒，他老婆和丈母娘就一起开炮絮叨他们……

22、今天约女神出来打乒乓球。

我开玩笑说：“这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。”

这时女神小声地说：“如果你输了你就做我男朋友吧。”

我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

23、“我女朋友气跑了！”“怎麽了，严重吗？你怎麽人家了！”“哦，好长时间没用……”

24、在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说：“帅哥买手机吗？”“买手机干嘛？”“明天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！”“哦，买几个手机送个女朋友给我？”老板默默的把手机收回柜台，然后就没然后了

25、话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。

突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。

于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。