只能靠火锅去去味了、我媳妇结婚时已经不是处女、出了个大洋相、不小心知道了什麽、伯伯，我可以笑一个吗等开心幽默同事的笑话段子25则。

1、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？

同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！

同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

2、今天吃饭我同事给我看手相！看生命线说我只能活到60岁，又说我40岁有一个劫。可能英年早逝！气的我[炸]！我也把他手拉过来，指着他的爱情线瞎掰，你看这儿有个岔，看来你爱情不顺利啊，注意隔壁老王！结果旁边的王姓同事，满脸无辜。

3、换新工作什麽都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我：“你逗逼吗？”我四下看看没人，激动地说：“好啊！”

4、有次同事喝酒，酒后聊到自己老婆结婚时是不是处女，很多人都说不是，小李也说：我媳妇结婚时已经不是处女。

这时隔壁老王放下酒杯点了根烟悠悠说道：我记得婚后还是啊……

5、男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！

同事问：怎么了？

男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！

6、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：洗什麽洗，是不是尿手上了？他惊恐的望着我：卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！

7、今天早上上班，一同事5岁的萝莉女儿，拿着她妈妈的手机到处跟人拍照。

突然把手机给到朕，让朕帮她拍照。

朕拿着手机正准备照的时候，这货忽然说道：“伯伯，我可以笑一个吗？”

朕愣了一下：“笑吧！”

只见这货咯咯咯…自顾自的就笑了起来。

8、刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。

然后就和他打招呼，聊两句。

没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧。”

“对啊！”

“好帅啊！和你长得真像！”

唰！他们家三脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！？

9、二货哥们儿去商店买了箱奶，回来路上遇到了公司女同事，便问：妹纸，来一盒奶吗？女同事说：谢谢，不用呢，我自己也有。”二货哥们儿邪恶的说：“咱俩换着喝行不？”

10、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什麽好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”。

11、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

12、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。

因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。

没女同事的日子，可真难熬啊！

13、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

14、下午五点二十左右，快下班了，我去卫生间。

卫生间里有几个同事，其中一个是我的死党浩子。

“在这吃吗？”我像平时一样问浩子。

（我的意思是下班在不在公司食堂吃饭？）

话一出口我就觉得有问题了。

没想到浩子一点没觉得有什麽不对。

他一边继续方便一边答道：“今天不在这吃，我下班踢球去。”

15、一个月前单位聚会，男同事们热情的劝酒！

等我清醒已是第二天中午！全身赤裸的躺在床上！

我明白了一切！服务员告诉我送我来的有八个男的。

可恨的是这个月的亲戚没来！是谁的都不知道，没办法豁出去了！我把故意水龙头扳坏，敲开了我暗恋已久小王的门。

小王热心的帮我修好！看着小王喝下我放了两粒伟哥的水。

我轻轻柔了下肚子，孩子，娘给你找到爹了。

16、上班苦，上班累，早起贪黑加班费；老板凶，老板严，工作不好批斗会；同事好，同事坏，没事还得窝里斗。职场如戏啊。

17、今天天气不错，恰好上午停电，几个同事就约着一起去郊游。回到办公室，最白的那个同事看了看镜子：“哎呀，早知道就不出去玩儿了……”我不解：“怎么了，不是玩的挺高兴么？”她瞄了镜子一眼：“我和出门前有色差了。”

18、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”

同事：“怕它们打架？”

我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”

19、在单位与同事闲聊。一女同事说起她老公是属猪的，又是在年尾生的，这样算起来该算是猪尾巴。我不知为什麽头脑一热，一句让我悔恨终生的话，脱口而出。那照这样算来：我是猪头！……

20、公司一大龄未婚男同事经常笑嘻嘻的让我们给他介绍个对象，关健此人高大帅气一表人才。我就纳闷儿了自身条件优秀找个对象有这么难么？他说：怎么不难，难到我差点看上舍友了！此时他的舍友小刘刚好打水从后面经过……第二天，听说小刘搬了宿舍！

21、有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”

小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

22、某男担任妇女主任，在“三八”妇女节上讲话：“我是县长……（热烈鼓掌）……派来的！”（掌声嘎然而止）

“你们都是我老婆……（个个呈惊愕状）……的同事”（嘘声不断）

“今天每人发一支枪……（热烈鼓掌）……是不可能滴！”（群众表情愕然）

“两个人发一支枪……（掌声响起）……也是不可能滴！”（台下妇女们开始躁动）

“三个人发一支……（掌声明显小了）……是木头滴！”（这时不少激动的妇女冲上台，将这位妇女干部暴打一顿。）

23、今天大雾，能见度非常低，心情郁闷。忽有两辆电动车缓缓过来，像是同事，一女同事说：“今天雾真大。”

另一人接话：“是呀，今天雾有几度呀？”

忽然，意识到自己说错了，遂哈哈大笑。我听后，也扫除了郁闷，车也轻快多了。

24、某晚帮女同事修电脑，一直没修好。

同事说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。”

我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。

于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。

我捂着脸委屈的说到：“你怎么不按套路出牌。”

25、我家有个神奇的洗衣机，有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。

然后我爸幽怨的跟我说他跟同事吃饭抢

着付钱的时候带出了一直特卡通的袜子掉桌上，据说再偏点就要掉盘子里了。