我就是一脑残孩子、再喝一碗、人生到处是惊喜、搞笑段子、儿时的歌谣等搞笑经典奶奶的一句话笑话20则。

1、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。

我嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……”

本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话……”

然后我就被我爹一脚给踹地上了。

2、一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”

老奶奶回答：“好，好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

小孙女问：“再来一碗？”

老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”

老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

3、过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟！掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说：“他奶奶的！大过年的没见送点钱给我花！还让我掏老本！”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………

4、刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。

当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，就往下躺。

我心想可完了！吓的腿都软了。

过了十多秒，老奶奶突然站起来了，扑了扑屁股上土。

老奶奶说：“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”

然后就走了，哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

5、小时候和弟弟吵架，弟弟打不过我就在我手臂上咬了一口，爸妈上班去了奶奶在田里干活（离家有点远），我就哭着向奶奶去告状，边跑边喊“奶奶，弟弟咬我”，跑着跑着牙印渐渐淡了，这还了得，证据没了啊！我心一横自己狠狠的在手臂上补上一口，然后忍着痛哇哇的喊“奶奶，弟弟咬我”，直到奶奶看到了后安慰我说“不哭，等下我回去打他”心里才暗暗爽快。

6、开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放……

7、你还记得吗？儿时的歌谣：小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，叫老奶奶抱下来。……小小子，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿，做啥，点灯说话，吹灯做伴。……梆梆买豆腐，一卖卖到锅后头，锅后头一个大疯狗，咬着你的脚趾头。

8、在女生宿舍里听到一女孩抱怨：今天在公交站看到一十几岁的小伙子，他跟我叫阿姨！另一室友来了句：你知足吧！今天去学校食堂，那个做饭的奶奶跟我叫大妹子呢！

9、男：求你一件事。

女：什麽事？

男：陪我演场戏。

女：演什麽？

男：演我老婆。

女：演多久？

男：一辈子。

六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。

老头子：老太婆，我想求你一件事。

老奶奶：什麽事？

老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？

10、我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：“出殡’。

我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成————‘陪葬’！

11、“Iphone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的”回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了”回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美”回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦……

12、清明上坟，父亲准备了一摞摞纸钱。我直接来了一句：烧这么多纸钱多费劲啊，给爷爷奶奶一人烧一张1000亿面额的冥币不就行了？父亲回了一句：还是烧零钞好，面额大了，他们二老哪找零去啊！！！

13、有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。

14、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！

今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”

老婆说：“行！”

我就对她说：“嗨！小娘们！”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

15、昨天看一个老奶奶那么大年纪了还拉着一个板车在外面拾废品。

就把我平时用的化妆不要的盒子瓶子都给她了！

第二天，老奶奶提了个袋子进来了，我一看：“天啦，竟然是震动棒。”

奶奶：“这个还你，还有，姑娘这个对身体不好。”

说着便掏出几根黄瓜：“这是我自己种的，纯天然，不刺激。”

16、记得以前在家时候，用书房的电脑下载一个学习软件，怕奶奶进来乱按，就对她说，奶奶我这下载东西呢，你先别进来啊，然后听见爸爸问怎么了，奶奶说，小芳说她要在房间里下崽，叫咱们别去打扰她。

17、一日，跟奶奶一起看电视，正好是一个老婆婆弹着吉

他唱汪峰的《春天里》，“请把我埋在，埋在那春天里……”，奶奶说了一句：那你也得春天死

才能把你埋在春天里啊！

18、一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”

“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“谢谢！他们都生活得不错。”

男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

19、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来说：快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……

20、女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查，因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。

但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”