超级丹操鸡丹、亲爱的，有人请我们吃爆米花、何时有女朋友、感觉以后可以都可以这麽玩了、真理是越辩越明、我也凌乱了、我们学校是男子学校，而且是全封闭式的等史上最幽默最新小笑话15则。

1、今天发工资，拉朋友一同去大保健。朋友突然阴笑道：“等下，我给你看个宝贝。”…随即他便拿出一粒丸子，幽幽地说道：“去大保健怎麽能少了这个！”我好奇地问道：“这是什麽？”…朋友：“好东西，补肾的丹药。”…我调侃道：“还是兄弟你想的周到，去大保健还不忘带上“操鸡丹！”

2、看电影，买了一大桶爆米花。

旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。

我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”

“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”

3、单身狗小王找算命先生，希望知道自己何时能有女朋友。

算命先生说：“你最近会有桃花运。”随后给了他一张名片，让他按上面电话进一步咨询。

小王打去电话，是一个女人接的，聊了一会，答应和小王到宾馆见面。

第二天，包夜花了800元的小王心里暗暗佩服：“算命先生算得真准！”

4、有一次我和几个不错的兄弟去KTV玩，然后交了几个陪唱，玩到尽兴就带出去开房，然后他们一人叫了一个，就我自己叫了俩，他们还取笑我，完事我和我叫那俩小姐玩斗地主，玩钱的，玩了半宿赢了800多，叫陪唱才给了300，自己还赚500，感觉以后可以都可以这麽玩了

5、一下子出现了二个孙悟空。

沙僧急着问：师父，这可如何是好？

唐僧道：阿弥陀佛，急什麽？真理是越辩越明。

沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？

八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

6、上课铃响了，走到教室门口发现英语老师已经在讲课了。（迟到要打报告的）楼主：报告！接着开始慢慢的走进教室。英语老师：出去 出去，别班的别捣乱。楼主：我是这班的，你问一下全班同学呀！全班异口同声答到，他是睡神，上课都没抬起头来过，校长来听课都打呼噜那个。当时老师也是醉了………

7、我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家割割…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。大家说怎麽办啊？今晚我不敢睡觉了 因为………我觉得他挺帅的

8、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。……

9、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。

晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。

我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。

我再装睡，它又开始狂吃了。

10、今天和几个朋友去KTV。唱一半突然进来个妹子貌似喝高了走错了。一哥们离门最近，妹子进去就抱住他脖子不撒手了。

我们刚想问妹子是不是走错了送你回去吧，那哥们见色心起示意我们等等，想先占点便宜，然后…妹子直接吐了他一身…擦了半天凑合了。

妹子上来一个接吻的动作，那个哥们色心不死就想配合。结果被吐了一嘴一脸。我只想说：不作死就不会死啊…

11、我一哥们儿，很丑，却很自恋，我该怎麽告诉他，他其实长得很爱国呢？

神回复：

1楼：哥们儿，当初打败那2亿对手，伤得不轻呀！

2楼：哥们儿，伯母的羊水是硫酸吧？

3楼：前排都很有理，但不够简练，4个字……此颜差矣……

12、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

13、记者街头采访：

记者：美女，您好！采访一下您可以吗？

美女：可以。

记者：您喜欢男朋友主动的还是被动的？

美女：我喜欢是男朋友是电动的。

记者：……哦……

14、老王去按摩院，叫经理安排一个漂亮的技师。不一会一个漂亮技师敲门进来：“你好，我是这里的168号技师霜霜，很高兴为您服务！”老王满意的点了点头：“不错，那今天就先给我来个《野子》套餐吧！”霜霜纳闷的看着老王，随即恍然大悟，娇羞的褪下了老王的裤子…

15、一天老婆和丈夫争吵，正巧被上帝听到，上帝说，为了平息争吵，我就满足你们每人一个愿望，老婆说，我让他永远都听我的话，！不再争吵！！老公说什麽愿望都可以？上帝说除了伤害别人和触犯法律的！老公说那就来一百个这样的愿望吧！上帝一掌拍死它，我已经拍死了一百多个你这样贪心的人啦！！2015知足常乐哦！……