你这不是欠的嘛、去你个头、她以后放的屁都归我啦、班里一直有个很娘炮的男生、大号练废了，在拿个小号来玩玩、请用尽量简短的话概括你想要的生活等笑破肚皮的同学的笑话20则。

1、一个同学上课看他同桌玩手机，他果断拿出手机拍下人玩手机的照片！然后发到空间说：这尼玛上的什麽学，上课玩手机 然后下课班主任就过来收走了他们两人的手机，他还相当委屈问为什麽，老师说你上课发的什麽说说！-_-#这种人不是欠是什麽

2、阿星上英文课时，跟老师说：“May I go To The washing room？”老师说：“Go ahead.”阿星就坐了下来。过了一会儿，阿星又跟老师说：“May I go To The……？”老师说：“Go ahead。”阿星又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：“你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？”小明说：“你没听老师说‘去你个头’啊！”

3、考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：“成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）

4、自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！

可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！

5、班里一直有个很娘炮的男生，遭到很多男生鄙视，可是有一天，全班同学，不论雌雄都改变了对他的看法啊……

事情是这样的，有一天班级同学都在自习，突然进来一只黑色大老鼠到处乱窜啊，全班同学不论男女，一米八一米五，全尖叫着站在凳子上跳脚，只有他在班级里追着老鼠踩啊，最后老鼠被他活生生的踩死了……这才是纯爷们啊。

6、一同学大学一毕业，他老爸老妈又给他生了个弟弟。

他跑去问爸爸：“爸爸，我都这么大了，你们怎么又给我生了个弟弟啊！”

他爸爸说：“哼哼，就像你玩游戏一样，大号练废了，在拿个小号来玩玩！”

7、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……

8、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。关于爱情，你永远猜不到结局……老师改卷的时候把唯一一份写答案的试卷扔进了碎纸机，毕竟她是小明的母亲………

9、老师抽问，叫道：“朱一只。”

朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”

老师：“这不是写的朱一只吗？”

朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”

老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”

朱答：“我是一只猪。”

全班爆笑。

10、老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”

第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”

“我搀扶了一个老奶奶过马路。”

“好孩子！范利东，你呢？”

“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”

“这也很好。马努且尔，你呢？”

“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”

“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”

“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”

11、上课时，小明在位子上东张西望。

老师：“小明你为什麽不认真学习？”

“老师，你课讲得不好！”

“那你上来讲！”老师怒道

只见小明冲上讲台，大喝一声“同学们，都去操场上自由活动！”片刻沉默，讲台下想起雷鸣般的掌声

12、美术课同桌用彩笔画了一只猪，贴在前桌女同学后背，过了几分钟居然被发现了女同学撕掉，回头说，下课再收拾你同桌奇怪的问，你是怎麽发现你身后有只猪的？

13、中考结束我爸不在家，让姑姑来接我，姑问我几班的，在哪，我爸我说你直接进门随便找个同学问XXX在哪儿，会有人告诉你的。果然，我姑就找了一个同学问，马上找到了还在厕所蹲着的我，那时候我才知道我初中有多辉煌。

14、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”

女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”

说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”

女生问看出了什麽，他说：“你，五行缺我！”

15、孙子一到家，看到家里乌烟瘴气：“爷爷，你这是干嘛呢？”爷爷：“现在不是兴搞同学聚会吗？我准备搞个同学聚会。”孙子：“多大年纪了，搞同学聚会？”爷爷：“就允许你们搞吗？”孙子：“再说你搞同学聚会，你打电话联系同学啊！”爷爷：“打电话有屁用啊？”孙子：“你又烧香，又磕头有啥用？”爷爷：“我这就是在联系啊！

16、老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

17、自习课上一二货同学跟后面人

吹嘘说我是上帝派来的天使，男盆友坐我旁边玩游戏回了

他一句你是上帝拉的屎……

18、有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”同学们问他如何报复。他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”

19、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”……

20、十年前，我正读大学，风华正茂，意气风发，总以为自己可以推着地球转！

当时，同学问我：“娶一个富家女可以少奋斗十年，你愿意吗？”

我拍案而起，义正严辞道：“平白少奋斗十年，我的人生还有意义吗？”

十年后的今天，我满脸胡渣，对着月亮喝啤酒，仰天长叹道：“怎么我用了十年，还没遇到那样的富家女呢！”