打开钱包看不到钱了、管我的医生在哪、为什麽想做医生、经典冷笑话三个、我来大姨妈了、有把握、过得不如别人等经典医生的短笑话25个。

1、今日看见一病人在那跪求医生，说：“医生你快救救我眼睛吧！快瞎了。”

医生：“你说说具体都有些什麽情况啊！”

只听那病人说：“我现在病到，打开钱包看不到钱了。”

医生默默地低下了头！

2、病，入院。护士说：“有事就找你的管床医生！”说完，护士转身就要走。我着急地说：“床有医生管，管我的医生在哪？”

3、我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。

我问他为什麽想做医生，他说：“医生是唯一一个

可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。

4、妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”？？有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

5、美女：“医生，我嗓子不舒服。”

医生：“我看了你的检查报告，你嗓子有些红肿。”

美女：“不严重吧？”

医生：“问题不大，你是唱歌唱多了吧？”

美女：“不是的，我来大姨妈了……”

医生：“奥奥，我明白了……”

6、女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”

医生答道：“百分之五十！”

女子紧张的追问：“那你有把握吗？”

医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”

7、小明去找心理医生看抑郁症。

医生听完小明的陈述，说道：“如果你说的都真的话，为什麽你不去自杀呢？

你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。”

8、开学伊始，《古代汉语》课教授对中文系学子说：“要学好这门专业课需要掌握五法。”说完，转身在黑板上写下：“A燕子垒窝；B老牛吃草；C母猪吃食；D医生看病；E小姐穿衣。”众学生不解其意。

教授解释道：“所谓燕子垒窝，是指知识的积累如燕子衔泥巴做巢，要一点点地堆积；关于老牛吃草，就是采取反刍的方式，把学到的知识常回顾复习；说母猪吃食，就是来者不拒，知识的提高要博采众长，以达到触类旁通；谈到医生看病，一定少不了写病历，听课也要仿效之，做好笔记……”

众学生急问：“那么，小姐穿衣怎么解释？”

教授说：“知识到了要使用的时候，该露的，一定要露出来！”

9、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”

医生告诉他那样将不会有什麽效果，老人回答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

10、刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生？”老医生说。

“对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”

“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

11、小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂，小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的小丽，总会小声地对他说：“没事，我看得懂。”

小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。

于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。

12、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”

于是我拒绝了他的建议。

13、a、b、c仨人去看心理医生。a：“我想跳楼”b：“我想卧轨”c：“我想结婚心理医生听后，对c说：“你是仨人当中自杀心理最强的。”

14、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

15、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”

医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

16、一位画家问画廊老板：“有人对我的画感兴趣吗？”

画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”

画家说：“先听好消息吧！”

老板说：“好消息是，有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值。我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”

画家问：“那么坏消息呢？”

老板说：“那个人就是你的医生。”

17、一天，一病人看医生，医生说你快不行了，病人问他还能活多久，医生说：“10，病人急着问是10年，还是10个月？医生接着说：“9”医生接着说：“8”……

18、一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。男子：医生！我屁股里有蛔虫了……麻烦帮我看一下。医生什麽也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。第三天……医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什麽口味的呀？

19、我是北京一个三甲医院的医生，今天来了个病人，血脂，血糖奇高，我就问他的饮食状况，人家一顿早饭吃七个煎鸡蛋，三个糖油饼和一碗炒肝一碗豆腐脑，而且几乎每天都这么吃，更别说午餐晚餐了，我当时就疯了，突然来了一句：你一年得吃一头猪吧，当时他愣了一下说：估计不止……

20、一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除呀！”于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切掉一个。

过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：“你这是袜子掉色啊！”结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的。

21、高考前都要例行体检。体检分很多项目。

大家都知道有一项体检是要脱衣服。看身体各部位有没有残疾。

分批次进屋脱衣服。女生脱到留两件就可以。男生留一件。

体检到中途一批次男生检查完事出来都是坏坏的笑着。

大家都好奇上前追问。怎么检查啊都做什么。

这时一个男生忍不住终于爆笑出来。

原因是大家进屋医生喊脱到剩一件后一排站好。

大家就噼里啪啦一顿脱。站好后发现大家留的都是内内。

中间一哥们留的竟然是袜子啊……袜子啊！

22、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”

“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

23、年迈的史密斯先生到医院看病。他向医生陈述了症状，医生给他做了一系列复杂的检查，仍然无法确定病因。

“对不起，史密斯先生，”医生最后说，“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”

史密斯善解人意地点点头：“我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再来吧。”

24、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什麽大不了的，许多人都这样活着。

丈夫：可医生只给了我四粒。

25、甲：“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊……”

乙：“什麽病呀？淋病？艾滋？”

甲：“双手都有关节炎。”