我忘记开机了、我上次开锁得了30万、这会不喝会死啊、学文科的大夫、爸爸老师讲、看把老人饿成啥了、赌性坚强等开心一笑：夫妻笑话段子10则。

1、小丽今天终于下定决心对他的男神表白了，但是她一点也高兴不起来。

小丽对男神说：“其实我喜欢你很久了，一直不敢告诉你。”

男神很难为情了看了一眼小丽说到：“其实我已经有女朋友了，不信的话，我给你看吧！”

小丽当时心里很难过，男神这时拿出手机对着小丽，小丽看着手机屏幕上照出她的样子时高兴急了！

这时男神看了下他的手机，急忙说到：“不好意思，我忘记开机了！”

2、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助。

问是否有人能把锁弄开不久，一名狱警带了一个囚犯前来。

囚犯轻轻松松的把门开开了。

老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？”

囚犯：“哦，我上次开锁得了30万。”

老板：“……”

3、和老婆在外面吃饭。结账95块，一摸口袋，没带钱。

服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”

我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。

服务员迎上来说：“您好！一共105元。”

我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的可乐，瞬间石化。

尼玛，这会不喝会死啊！

4、今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。

我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。

他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”

5、今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。

我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。

看那样子，馋的口水都要流下来了。

我怕儿子再看下去丢人现眼。

于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”

没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了贩卖儿童可是违法的！”

尼玛，原来是个小色鬼。

6、今天回家路上看见一个老太太在买桃，这不是重点。

重点是，她买完后他给摊主说：“小伙子，你多给我俩桃，我帮你卖咋样。”

小伙就说：“可以。”

然后她就把别摊的人叫过来买，说：“这家桃很甜。”

然后趁着摊主给别人称的时候，他拿了个袋子，装桃。

据我目测有十来斤。

老太太走了后，摊主默默地说了句：“唉，我也是日行一善。”

7、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解数连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

8、一病人名王尚举，做尿检，把尿端回来时前面一排人在等。

护士喊：“王尚举！”

只见一排人把尿杯放在了胸前。

护士又喊：“王尚举！”

一排人互相看看，举过头顶。

护士不耐烦了，很大声喊：“王尚举！”

众人吓一跳，这时王尚举才意识到是叫自己。

大喊一声：“到！”

一排人头上全是自己的尿。

9、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。

丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”

妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

10、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”

老婆笑道：“烦什麽，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”

老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。

我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

老婆一脸黑线头……