爸爸讲故事、什麽人啊、夸就是大亏、又多了一份开支、我不熟悉她、丈夫登基了、就是有点黏牙等爆笑开心夫妻一句话笑话20个。

1、一天，小码叫爸爸讲故事爸爸问：“你想听长的还是短的？”

小码说：“长的。”

爸爸：“从前有一只蚊子，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。”

小码说：“还是短的吧。”

爸爸：“从前有一只蚊子，它嗡，啪，死了。”

2、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他，什麽人啊，这么晚还打电话，老公回了一句：女人！我当时就气了，夺过手机一看，我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！

3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

4、为了戒烟嚼口香糖，结果烟没戒掉，嚼口香糖上瘾了。

现在一边抽烟一边嚼口香糖，又多了一份开支。

5、一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”

6、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”

老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

7、冬天到了嘴皮各种破！今天出去买了一唇膏，放在床头上！

下班回来想拿出来用，结果不见了！

我问一舍友看见没！

结果旁边的悠悠的说了一句：“那个让我吃了，荔枝味的还可以，就是有点黏牙。”

8、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”

丈夫：“男人为什麽需要女人呢？”

妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”

丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

9、昨天我买一手机，回家想老婆显摆说：“这部手机嘛功能都有，干嘛都行。”

话还没说完，六岁的儿子弱弱的问道：“能刮胡子吗？”

10、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！

11、跟老公一起逛街，老公忽然唱起来：“我是一只小小鸟。”

老婆白了他一眼，说：“别唱了，家丑不可外扬，不知道吗？”

12、老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。

老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”

13、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。

我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。

最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”

14、前些天肠胃不好，大晚上一直放屁。

跟男朋友闹着闹着恼了，刚巧放了一个很响很响的屁。

然后那二货悠悠的来了一句：“以前刚在一起的时候，都害羞，放个屁都得偷偷摸摸的！现在啊，恨不得把屁使劲儿嘣对方脸上才解恨。”

15、有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”

他说：“不是啊。”

我心里窃喜，又说：“真的吗？”

他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”

16、一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁。

本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味。

就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭。”

顿时婶婶就凌乱了。

17、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。

想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：我怀孕了。

发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！

18、男：“雨太大了，这么晚也没有车了，我去你家住一晚吧？”

女：“不行，我家没有多余的床。”

男：“我睡地板好了。”

女：“睡地板会不会硬啊？”

男：“我尽量克制。”

19、男人虽然工作养家辛苦，但有一点是真占到便宜了。

生孩子完全没风险，稀里糊涂的就当爹了。

女人就不一样了，鬼门关走一趟，确实遭罪啊。

平时还是得多对自己媳妇好点，少跟其他小姑娘扯没用的。

20、本人女，有一次在餐厅里吃饭，内急上厕所，女厕门锁着，我一看男厕门开着呀！

瞄了一下里面没人，果断进门上锁！

当我出来的时候刚好有个男的在门口等！

见我出来连忙看门上的标志，我憋着气赶紧开溜，太丢人了。