见一妹纸站在一卖胡萝卜、老公怕老婆开心的笑话咱俩合个影、热情的狗、提醒他头顶绿油油、跪下了、你这么了解你爸爸你妈妈知道吗等精选下班的一句话笑话25则。

1、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜

的摊位前来回踱步欲言又止的样子。

旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”

这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。

而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子……

2、下班后，老总：开会……啊，还要开会……老王喊起来。老总：姑且急事……开会了，老王德律风响了……老王没有接，盯着老总，铃声响个不断……老总不耐心了：有德律风出去接……纷歧会，老王接德律风回来了：老总……老总：什麽工作……老王：咱俩合个影……老总：开会呢，合什麽影啊？老王：我妻子不相信我下班后还在开会，要我……求你了，老总，要否则……

3、和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。

4、单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

5、传说天上有牛郎和织女，吃的是蟠桃，喝的是天庭云雨，可惜咱俩不能比，我最多每天给你买个大西瓜，煮一锅绿豆红米，下班做好等着你。

6、昨晚加班，下班时已经很晚，独自走夜路本来就很害怕了，没想到拐角处有人惨嚎一声：鬼啊！…

我吓的跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到，前面那人，忽然，转身，冲着我，跪下了…

我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：你，怎么，不跑了？

7、今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

8、昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。”

她回头一笑“汪”

9、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。次日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

10、就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。

11、昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。

我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块那对孔雀呢……”

老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

12、正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：“大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。”这话真见效，所有的女人都退开了。

13、今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个。

果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。

付钱时我问收银员：“为什麽肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？”

收银：“3块。”

我：“……”

14、今天下班回家，小区门口有卖西红柿的，我便问：柿子怎么卖？

卖菜大姐说：1块5一斤？

我不知怎么了，说了句：便宜点5块钱3斤算了。

没想到那大姐说：小本生意赚不了几个钱，不能便宜。

结果我4块5买了三斤，当时我和大姐脸都红了！

15、下班到小区门口，前面一老大爷拿了特多东西。

我赶快加速上前，想说：老大爷，东西我帮你拿吧。

结果开口说了句：老东西，大爷我帮你拿吧。

16、酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事，宿迁的兄弟，从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说，今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是，我饭局也在同一饭店，我在包间，他们在大厅。我到达时，他们的拼酒已经进入白热化：只见二人已脱掉上衣光着膀子，满脸通红，脑门上都是汗，每人面前放着半瓶啤酒。服务员说，他们总共就叫了两瓶啤酒。

17、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什麽样。发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

18、老婆长得不算漂亮，脾气也不算好，家世也一般。我每天下班回去就做饭，大大小小的事我来做，工资卡从来就没见过，媳妇就是找姐妹们聊聊天逛逛街。

有人问我为什麽？我告诉他：“因为我把她惯坏了，别人都没法接手！”

对方不由的佩服我的阴险老辣。能把惹不起说的这么婉约

19、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。

20、儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什麽事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

21、工地食堂伙食差。

夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！

说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。

楼主问：不是去饭馆吃吗？

表哥说：什麽去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

咦？我手里的砖头谁夺走了？……

22、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”

“他为什麽打你呢？”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢？”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

23、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公”的“领导”呢？

24、Ａ在酒店上班，人来人往也比较杂。

一个缺心眼的同事一大早发现手机和钱包没了。

据他回忆，昨晚上还有人问他银行卡密码，自己还以为在做梦，就说了出去。

中午去银行挂失的时候发现银行卡里面的钱也没了。

根据零盗分析，可能是内部员工干的。

为了不产生尴尬，他写了这样一张纸放在酒店员工餐厅：各位同事，哪位捡到我的钱包和手机，希望能够及时交交到XXX宿舍（门没关，也没人），谢谢！

晚上下班回到宿舍，发现手机充电器和电风扇也没了……

25、我：喂，亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗！顺便来点刺激的，我们边洗边那个……电话那头：大嫂，你是找我哥吧！我操，连忙挂掉……