讨厌的爸爸、大爷，进来玩啊、老婆，你游的真好看，姿态优美、想起来这个再也不敢对妈妈说了、5岁的小明向妈妈告状、哭的原因等超级幽默妈妈的一句话笑话25个。

1、爸爸：我去出差，自己在家听话。女儿：你出差干什麽？爸爸：买东西。女儿：买什麽？爸爸：把妈妈买回来。

2、领居家小女孩被她妈妈骂惨了，跟一群男孩子在院子里玩过家家，她站在门口不停大喊：大爷，进来玩啊，玩会儿嘛……

3、去游戏池玩儿，看见了一家三口人在那儿游……～老婆：“老公，你看我游的蛙泳好看不？”老公沉默了一会儿：“老婆，你游的真好看，姿态优美……”这时候旁边的儿子说话了：“爸爸，你快看，妈妈圆滚滚的大肚子好像一只大青蛙在扑腾……”她妈妈脸都青了……原谅我在旁边笑出了声………

4、记得小时候不懂事，一天妈妈带着我去买东西。于是我看见一个人在吃甘蔗。我就对妈妈说，妈妈你看那个是什麽？妈妈对我说今天没带钱啊。那个是棍子。结果我对妈妈说，妈妈我也要棍子。我也要吃棍子。想起来我彻底醉了……

5、5岁的小明向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”

妈妈：“得好好惩罚它一下。”

小明：“我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了。”

6、孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈：你懂什麽叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语

7、今天下楼买东西，看见小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，于是俺上前问：“宝贝，你哭什麽呀？”

小男孩回答说：“妈妈骂！”

俺又问：“为什麽呀？”

回答说：“因为我在床单上画飞机。”

“那妈妈打你了？”

小男孩说：“没有。”

“那为什麽哭呢？”

“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

8、一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！

9、二货老公弟弟较小，我俩在一起的时候老喊他小鸟，不知何时被我家三岁半的小萝莉听见了，她呀遇到谁都说我爸爸是小鸟，问她为什麽叫小鸟，她说是妈妈说的，我现在都不敢出门了。

10、女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西……女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不妈妈：……（找东西）女儿：我一会上网了行不？妈妈：……（东西哪去了呢）女儿：妈妈我上网啦！妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……

11、我爸妈又在吵架了……我爸爸因为一些小事老是吼我妈妈……我不明白他们为什麽总是这样的沟通方式。就在刚才，我妈妈看见我爸爸的衣服破了个洞，说让他去买件新的，我爸就吼起来了：我哪里有钱！你把我的钱全部拿了我哪里还有钱！我妈吓到了，只敢缩在沙发小声地说，那我拿钱给你嘛，要不我去给你买一件回来？我爸又大吼：买啥！破个洞就不能穿啦！哪那么讲究！钱多得很吗！有钱你不会给自己买吗！吼完就狠狠地摔门上班去了……

12、教室上教师责问一个学生为什么没来上课的爆笑对话老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来……”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是……是我爸受伤……”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为……我爸在外面有女人……”老师：“什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架……我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是……是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了……”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，啊……我只是顺便提一下……”

13、几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。

甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。

乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。

丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。

丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。

甲乙丙一起问道：为什麽？

丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？

14、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！你头发什麽时候长过？你什麽时候有腰？你都老大不小了还惦记少年？最重要的你到底是不是喜欢男人？？？妈！你够了啊！

15、旅途中，妈妈想起她忘记给爸爸买一件生日礼物。“没关系”，他说，“我最想要的东西是你的爱、忠贞和温顺”。妈妈沉思片刻后回答说，“我宁愿给你买一件礼物”。

16、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

17、晚上做饭时，妈妈边炒菜边和我说：“我真羡慕你呀。”

我：“羡慕我什麽呀？”

妈妈：“羡慕你怎么有个这么好的妈呀。”

我：“妈，咱还能再自恋点不。”

18、女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。

这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。

当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了！”

妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什麽事呀！”

19、玩电脑时：“妈妈我头疼”妈妈：“玩电脑玩的啦！”

不玩时：“妈妈我头疼”妈妈：“怎么了？量量”

20、我：“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！”

妈妈：“在等等吧！你还小！”

我：“我不小了啊！我都快20了啊！”

妈妈：“你丫的，我说的不是年龄！”

21、小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。

有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街，还挽着他胳膊……突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上，一下把他打趴下了。小强一跃而起正想打架，就听见特耳熟的声音响起来了“你不是说跟儿子逛街么！这野和尚是谁！”

发话者乃小强爸也！

22、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什麽呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

23、女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。

妈妈：为什麽。

女儿：老师念肆无忌惮，我听错了写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。

24、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。

二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎么成毕加索了？

女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。

二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？

25、“起床了，今天我们要去上坟哦。”“妈妈，上坟是什麽意思？”“就是怀着沉重的心情去一个让人想哭的地方。”“哦，那就是上学的意思。”