夫人不是中暑了吧、绝不可能有苍蝇、热饭菜、这不是想吃一口热的吗、你不想吃就给我吧、救生圈、拿错拍子了等笑到抽筋的苍蝇的笑话段子25则。

1、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

2、某茶楼，顾客：“茶里怎么有苍蝇？”

老板：“绝不可能！”

顾客：“上茶前你检查过了么？”

老板：“根本不用检查！”

顾客：“你对你们的卫生就那么有信心？”

老板：“我就算对我们的卫生没信心，也该对我养的那群鸽子有信心啊，它们每天在厨房里捉苍蝇，任何苍蝇都逃不过它们的眼睛，也逃不过它们的嘴！”

顾客：“……”

3、一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走 突然前面出现个醉酒的人 他们就紧跟后面 一会那人吐了一大堆 这俩人就赶忙跑上去 本来应该是两人一起抢着吃的 谁知道小乞丐没爬下吃 结果被老乞丐一口气吸挖了 最后还添添舌头 来。”好。”可是老乞丐奇怪 就问小气概：“你丫不饿啊，这么冷的。”小乞丐说：“不是我不吃，是因为刚才那里面有个苍蝇，真恶。”老乞丐一听，一下子又把刚才吃的吐光了，小乞丐赶快爬下把地上的吸完了，老乞丐很郁闷，小乞丐说：“这两天不是有点凉么，我想叫你给我热热。

4、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸，为什麽我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”

5、早上送侄子去幼儿园，在路边摊吃早餐，我俩每人要了一份云吞，我边吃边玩手机，这时侄子对我说：姑姑，我不喜欢吃这个，我头也没抬的答道：你不想吃就给我吧等我回过神来，发现侄子已经用小勺子把一只不小心掉进他碗里的苍蝇舀到了我的碗里。

6、某天，一位先生在餐厅吃饭，当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后，小心翼翼的问：“先生，你是让我给它仍一只救生圈么？”

7、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了。

另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

8、“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。

9、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

10、在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什麽不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

11、北京的苍蝇愤怒了：“凭什麽南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”。

12、出去旅游，晚上随便找了个旅馆，小李说：“你们旅馆卫生条件怎么样？”

服务员：“当然设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

13、走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！女生说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角……男生不甘示弱回嘴道“就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚……”

14、服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。

顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。”

店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。”

服务员被店长叫去批了一通。

服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。”

店长说：“你别推卸责任。”

服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？”

15、蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？苍蝇也夸自己说：我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？蚊子避开它们的话头，自夸道：我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：看你衣着尚无，原来如此风流。

16、精神病院。甲问：你在干什麽？乙指了指桌上的苍蝇，道：我正在给它做包皮环切手术！甲问：看得清吗？乙指了指那边：过去把放大镜拿过来！甲不一会就回来了。刚要递过来，厨房的师父就叫了起来：你们二个，一个拿着菜刀，一个拿着漏勺，要干什麽？

17、老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”

“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

18、妈妈：“pol-ice叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“pol-ice叔叔不好。”妈妈：“为什麽？”孩子：“pol-ice叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？”

19、几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。

一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”

20、说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我：哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！

21、女生很自豪的对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”

室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧。”

22、难道我爱她有错吗？我这么爱她，她为什麽偏偏这样讨厌我？为什麽？我愿意为她做一切！愿意为她去死！甚至连她的屎我都会毫不犹豫地吃下去！”“爱是没错的，错就错在她是个人。”一只苍蝇拍拍另一只苍蝇，叹息地说道。

23、家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。

老弟脱了个皮鞋各种追打都没打住，结果放弃了。

早上起来拿起袜子穿一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。

所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？

24、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：

第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；

第二大工程：我们要给赤道镶上金边；

第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；

第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；

竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！

又过了三个月，村长又出了一套方案————四小工程：

第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；

第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；

第三小工程：给每只耗子戴上脚链；

第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；

25、牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：“苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”

说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”