你知道我爸是谁吗、单身俱乐部、为所欲为、今晚我就跟你走、经典笑话、五个妈、手中的东西等史上最幽默酒吧的短笑话20则。

1、在酒吧里跟一帮混混儿起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”

2、皮埃尔到一家名叫“单身俱乐部”的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。

不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔10块钱小费。皮埃尔却说：“对不起，先生，这钱我不能收。”顾客奇怪地问：“这是为什么？”皮埃尔犹豫了一下，说：“您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。”

3、妻子想试试看捆绑，就扒光了自己，然后让我把她绑在床上。

“现在你可以为所欲为了。”她冲我眨了眨眼。

所以我就去上了个厕所然后去了酒吧。

——网友JediShite

4、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱…。

5、爱尔兰一对酒友在酒吧喝酒，他们中的一个，拿出一瓶爱尔兰的威士忌，问另一个人：“你能把这瓶酒洒在我的坟墓上嘛？”他的朋友回答：“你介意它先在我的肾里走一趟吗？”。

6、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。

甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”

乙：“你有几个小孩啊？”

甲：“5个。”

乙：“天呀，5个的确不好养！”

甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

7、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转？个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

8、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。先生看了下，说：给你抽支烟吧。乞丐说：我不抽烟，给我点钱。先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。乞丐说：我不喝酒，给我点钱。先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。乞丐说：我不赌钱，给我点钱。先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不[piáo][妓]，给我点钱。先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不[piáo][妓]的好男人能混成啥样！。

9、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事（同事才16岁酒吧服务员一枚）的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警：“喂身份证拿出来一下。”我：“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。

10、一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。

小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。

酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。

“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。”

11、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。

“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”

“我没有妻子！”

“什麽？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”

12、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

13、在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了。于是我当场就走了，找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的。

14、楼主曾经去酒吧，遇见一个美女，美女也很主动，就对楼主说我一见帅哥心跳就加速，两指头之间就痒痒，当时楼主还什麽都不懂，就问你见帅哥心跳加速正常，两指头之间痒痒就不知道为什麽痒痒，你哪两个指头痒痒，美女说右脚的大拇指和左脚的大拇指之间，然后就没然后了，现在楼主这事想起来就只能怪自己太单纯了

15、酒吧里跟人起了争执，把他打得头破血流，有人叫来了120，为了不让他及时得到救治，我故意跳楼，把自己腿摔断了。

16、两位新人脸上洋溢着笑容，作为他们的朋友，我真替他们高兴。毕竟他们走到今天很不容易，天南地北的距离，在双方家长强烈的反对下，他们还是坚持了下来。四年可不是一段很短的路。

我看着他们向我走来。新娘的左手端着一个托盘，上面摆着三个酒杯，而新郎右手拿着一瓶酒。啥也别说了，喝酒吧。新郎对我很了解，知道我不爱说话。今天是他们大喜的日子，当着那么多人的面，在ＤＶ机下，如果就这样把酒喝了，我觉得不是很好，至少应该说句祝福的话吧。

祝……祝你们……生日快乐！我脱口而出。众人笑弯了腰。

17、跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。二货男：那你们这还有什麽是82年的？服务员笑到：我们老板娘，要吗？

18、阿呆去酒吧喝酒，见一驴身上挂一袋子，装满现金。

便问服务员，服务员答到：“每人五元可以试一次，让驴笑了，这钱就是你的了。”

阿呆对驴说了一句话，驴狂笑不止。

服务员不甘：“你若能让驴哭，给你双倍。”

阿呆带着驴去了后院一趟，回来驴哭了。

服务员不解，问到：“你怎么让驴笑的？”

阿呆：“我说我的家伙比它的大。”

服务员：“那你怎么让它哭的呢？”

阿呆：“刚带它去后院让它看了看。”

19、今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。

20、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。

他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”