命令式、你妈是孙悟空啊、缩句、比高考压力还大、终于学会了、事情也有例外、化学老师的幽默笑话等最搞笑老师的段子25则。

1、老师：“现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。”

小刚举手：“牛拉车。”

老师：“谁把它改成命令式？”

小胖举手：“吁————驾！”

2、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联：“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。”

我们都感觉蛮对称的，直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”

3、上课时！老师叫同学们缩句！“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰”一位同学举手说“那大海上的是军舰！”老师开心的表扬了他！“缩的好，缩的好！”另一位脑子简单的同学也站了起来：“那是船”顿时全班哄堂大笑。

4、我婆婆是个老教员，教书30多年。

办喜酒的时候请的全是本地的老师，我的发小们在大堂里转了一圈。

就马不停蹄的滚了：“对不起啊，这喜酒我消受不起，比高考压力还大啊，小学到高中的班主任都在。”

顿时我泪流满面，终于有人理解我的心情了。

5、驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。

第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”

教练问：“怎么一夜不见就学会了？”

她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”

教练……

6、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”"这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”

7、从火腿里，我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红从牛奶里，我们认识了三聚氰胺从双汇里，我们认识了瘦肉精从茅台里，我们认识了塑化剂从银耳里，我们认识了硫磺从大米里，我们认识了镉……以后我们还会再认识谁？

8、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”

老师的诗是：“今日学生头叩地。”

学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”

老师哭笑不得。

9、刚才跟同事聊天说起他盆友的孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什麽的，这孩子把积木摆成一长条，老师过来了，问这是弄的什麽啊？这孩子往前一推，糊了，老师差点差点没气死。

10、乡下一幼儿园老师叫孩子们时，她往往只念最后一个字并重复，她说这样显得亲切。

比如娟娟、兰兰、浩浩等。前几天天他们班增加了一个孩子叫杨世吉。

这天老师上着课突然发现杨世吉睡着了，于是击大声喊道：“小吉吉快醒醒，小吉吉快醒醒。”

其她男孩子听了以后都不解地说：“老师，我们的小鸡鸡只会尿泡，不会醒啊！”

11、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

12、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”

同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

13、有一天，小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说：小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。

小强说：不行，老师说了，坚决不能吸du，吸du……

14、5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”

爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。

小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”

15、老师要小学生用“悬挂”一词造句。有一个小朋友写道：“小鸟悬挂在天空里。”

16、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

17、电脑课，老师正讲的津津有味，忽然发现学生窃窃私语，下去一看，几个人正玩弄一潮人带来的新手机。

老师：一个通讯工具有什麽好研究的！你们有这点时间精力，还不如学点电脑硬件知识，也比琢磨这个强！

小明：穷玩车，富玩表，屌丝玩手机，二逼拼电脑。

老师：滚！

18、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什麽是周期吗？你跟他们解释一下。

全班均晕倒。

19、老师：关于近大学生屡次遇害的案件，同学有什麽好的办法预防吗？小红说一下。

小红：包里带把刀或套套。

老师：嗯，这个也可行，那么小明有什麽建议吗？大胆的讲，不让你滚。

小明：直接带一份艾滋病确诊单。

老师：同学鼓掌。

20、老师：请问小明，鸡和牛那个贵那个便宜？小明：鸡贵牛便宜。老师：为什麽呢？小明：因为九牛（一毛） 老师：那鸡为什麽贵呢？小明：鸡（八毛）老师：滚出去。

21、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百，老师，您的衣服着火了。”

22、中学，老师问一学生一道题，叫这么同学举一个 急中生智 的例子，最好是亲身经历。这位同学答到，前天第二节课间，我上厕所拉翔，拉完时却发现厕所里没有纸了！这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀！就在这非常非常着急的时候，我毅然用旁边的拖把来擦pp！这就是 急中生智！老师无语到，这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧？这时这位学生生气到，怎么会没关系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就长了个痔疮！这摆明就是急中生痔嘛！

23、历史课上老师：这节课我们看“电影与电视”，好不好？学生欢呼雀跃：好好好老师：课本翻到７８页，第１９课：《电影与电视》

24、老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说“少壮不努力，老大徒伤悲。”某生：老师，我是老二。

25、一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那——那——我的屁股想吐，这总行了吧！”