养什麽、哪点像你、聪明的债主、高招、寻猫广告、接下来可要让你痛不欲生了哦等超爆笑妻子的短笑话25则。

1、老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。

到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”

老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”

2、丈夫：老婆，我真的很爱你，那个小姐怀孕了，真的不是我干的。妻子：

这个我相信那绝对不是你干的，不信你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

3、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。

贷主上前一看，道：“真死了？”

“真死了。”

这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。

“那，我们走吧！”高利贷主道。

“怎么？”欠债人妻子道。

“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”

听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

4、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。

我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。

第二天，两人相遇。

喂，昨天你妻子怎么对待你？

咳，别提了。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。下一站是人民广场。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀?/p>

6、Mr。Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。

“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑………”

广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”

“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”

7、我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。

“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”

说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。

8、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什麽意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了？譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。　。

9、甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”

乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

10、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。

终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”

妻子冷冷地说：“还要什麽礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

11、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五仟元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什麽哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

12、妻子：“知道我当初为什麽要嫁给你吗？”

丈夫：“为什麽？”

妻子：“因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了，老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”

丈夫：“怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！”

13、有一天，妻子说：亲爱的，把咱妈接来吧。丈夫：你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。妻子：你脑子真笨，没看咱家该装修了！

14、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

15、丈夫最近心情不太好，晚上丈夫对妻子说：咱俩谈谈心吧？

妻子说行，然后爬到丈夫身上用指

头弹了弹丈夫心脏的位置两下，下来说好了该，你弹我了……

丈夫：……

16、有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。他回到家后，告诉妻子。妻子吃惊地嘱咐道：

“以后再遇到两船相错，千万记着不可小便！”

17、一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。

丈夫问道：“ 在点好转了吧”没有大变化，" 夫人说，" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”

18、大白性质冲冲的抱着一台吸尘器回家，告诉妻子买了一台非常好的吸尘器。

对妻子说：“我为你买了一台世上最好的万能吸尘器！”

说着把咖啡沫，灰尘什麽的往地下倒……“如果吸不干净，我就把他们吃掉！”

日子听见平静的说：“看来你今天非吃不可了。”

“觉不可能”

“今天停电……”

19、年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什麽样子。这是不是真的？”

父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

20、妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。

亲爱的，你会成全我的美梦吧？”

丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

21、一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出一位同事的熟悉的声音。

我们打扑克还少一个人，他的同事说。

我很快就到，医生低声说。

当他穿外套的时候，他的妻子问道：很严重吗？

噢，是的，非常严重，医生严肃地说，事实上，已经有3位医生在那儿了！

22、有一个人失眠，去看医生。

医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”，再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

23、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

这天，我特意在媳妇面前摆了几个PoSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”

我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”

老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”

老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

24、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。

A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”

B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”

A问：“怎么？”

B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

25、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！