一学生的填写的资料调查表、我爸最厉害、能在电视上给登个寻人启事吗、儿子的幽默、黄灯冲、孝子、火车司机不怕开水烫等暴强爸爸的简短笑话25则。

1、姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。联系方式：喊我。个人经历：刚上了个大号。父母名字：爸爸，妈妈。

2、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。”一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什麽了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）

3、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！”

4、爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”

儿子：“爸爸在喝茶。”

爸爸：“‘香’在哪里？”

儿子：“在茶里！”

5、小学老师教学生红绿灯知识，“红灯停，绿灯行……”

下面一孩子立马插话道：“黄灯冲！”

老师：“胡说八道，站后面去！”

孩子：“老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！”

6、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

7、看见火车头不停地冒气，我对奶奶说：“奶奶，火车司机难道不怕开水烫吗？”

奶奶说：“傻孩子，死猪才不怕开水烫呢！你没看见火车司机的脸，都被开水烫黑了吗？”

爸爸说：“人家火车司机的脸，是铲煤铲黑的，我认为火车司机肯定怕开水烫，难道你们没听见，火车的汽笛声，‘喔烫，喔烫吗’？”

8、妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”

妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。”

于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。”

突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说他是北京来的。”

9、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”

“是怎样的年轻人？”

“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”

“傻孩子，那是你爸爸。”

“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

10、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

11、儿子：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什麽！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什麽？

12、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

13、公鸡儿子：爸爸，我们为什麽长着高高的鸡冠？

公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。

公鸡儿子：那我们的嘴为什麽尖尖的？

公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！

公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什麽那么高？

公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。

公鸡儿子：可是，爸爸……

公鸡爸爸：你今天是怎么了？

公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

14、母亲：儿子，去帮我买包盐巴。

儿子：我要去帮爸爸买彩票。

母亲：你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。

儿子：我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。

15、爸爸跟儿子说：“我今天不送你去读书了，我的车要换上节温器和防冻液，不然，天寒地冻的，车受不了。”

儿子说：“你爱车胜过爱儿子，冬天，我也怕冷，帮我换上节温器和防冻液，省得我长冻疮。”

16、儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什麽呢？

父亲：不知道。为什麽呢？

儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

17、我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶……”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。……

18、儿子喜欢吃鱼，他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼，但似乎不太新鲜。煮熟后，儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送，结果皱着眉嚷道：“妈妈，这鱼有口臭，你还没有帮它刷干净牙齿呢！”

19、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

“你爸爸月薪1万？”

“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

20、老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩。

21、小明：老师，我要请假回家。

老师：为什麽？

小明：去阻止一场即将蔓延到我家庭的危机与上帝赋予我的家庭责任感。

老师：说人话！

小明：爸爸在动我电脑，我要把上次下的日剧删掉。

老师：拿着这个U盘回去……

22、爸爸：畜生，谁让你给你爹我擦的？儿子：勤快，有错吗？爸爸：有你他妈用钢丝球擦车的吗？

23、A男：你说要是你爸爸知道了我们的关系，他会不会把我们拆散啊？B男：放心吧，宝贝。如果他惹恼了我，我就把他和你爸约会的事告诉李叔……

24、一天小明尿床了，妈妈：你再尿床信不信我不让你玩电脑！小明：妈妈，为什麽我尿床你就惩罚我，爸爸尿床你怎麽不说他？妈妈：什麽，你爸爸尿床了？我怎麽不知道？小明：你骗人，那是你就在现场，爸爸都尿在你身上了，你还夸爸爸好棒呢！

25、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……