蹲着半天都不走、不知道明早起来会怎么样、隔日见面、内涵笑话等着跪搓衣板吧、我让你摇等精选幽默老公的笑话合集25则。

1、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

2、最近老公玩了爱玩游戏，每次叫他都叫不动。

什麽事情都不帮我做，动不动还和我叽挠拌嘴。

实在气不过！于是我就顺着他，做了他爱吃的饭菜，大家懂得。

晚上洗完澡，我就把他锁进卧室，给他断了网，网上只给他留了3级片，我把钥匙带了出来！

带上耳机听着歌什麽都不管！不知道明早起来会怎么样，期待中。

3、朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。

她老公又催他回家，遂走之。

隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。

正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了……

4、记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊：“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！

5、十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什麽都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。

6、老公：你怎麽给乞丐那麽多钱呢？他瞎是装的！！老婆：你没听到他喊我善良美丽滴小姐麽？老公：看样子他是真的瞎子……

7、我刚才在卧室哄孩子睡觉，听见老公在外边摇微信，就仔细听着，他一摇我就摇。

嘿微信配对准确率就是高，每次都摇到老公，无奈老公只好进来睡了，我让你摇。

8、在医院里老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙的我一天没睡觉，我容易吗？”

二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！”

此话一出整个病房都笑翻了！？

9、我胸小，只穿厚罩杯的胸罩

每次老公看到就指着我的胸伤心的说：假的！都是假的！欺骗我纯洁的感情！

我白他一眼：给别人看的是假的，给你看的是真的啊！

10、昨天买了一个前面隐藏扣子的ｂｒａ，想着作弄一下老公，就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我，他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他……

11、老婆：“老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？”

老公连连点头，一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。

这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷。

老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头。

老婆哈哈大笑：“你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？”

老公：“老婆，以前我是不怕啊，不过现在。”

老婆：“现在怎么了？难道胆子过小了？”

老公：“不，是我每天瞎话说太多了。”

12、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什麽我们几个台领导用上剥梾驶忒一夜都能干十三次呢？

小明问小红：“你知道肛&门有什麽作用吗？”

小红说：“便便。”

“还有呢？”

“放屁。”

“还有呢？”

“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红）

其实呢……

13、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。

她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。

她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。

每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。

她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

14、午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”

老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”

老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

15、刚才带老婆和两个女儿（一个七岁，一个十一岁）在商场买东西，老婆选了一款戒指，在旁边的两个女儿看到了嚷嚷着也要买。这是老婆吼到“这是我老公给我买的，你们等长大了，叫你们老公给你们买！”边上的售货员都笑尿了。

16、老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏，“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我！”我竟然无言以对。

17、哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。

18、听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工！

19、单位同事们在10月份就计划过完四季度去滑雪，然后有一个妹子在11月份查出自己怀孕两个月了。

为了能去滑雪，不知道用什麽方法瞒住了所有人，等到大家滑雪回来才公布自己已经怀孕四个月了。

把所有人都吓坏了，重点是，连他老公居然都不知道。

20、好女人口号……老公削我仟百遍，我待老公如初恋。老公虐我仟百回，我誓今生永相随。老公骂我心不堵，我当自己是保姆。老公永远是上帝，今生今世不离弃。老公的话是真理，回答必须要得体。老公吹牛要配合，否则回家腿打折。

21、妹子是个平胸，怀孕三个多月了。

觉得胸开始变大了，就跟老公说：“老公，老公，看我胸变大了，终于不用担心不够喂奶了，以后你也能蹭点！”

老公摸了摸，嫌弃的说：“奶瓶还是那个奶瓶，只是换了个粗点的吸管而已！”

22、“老公，我要XO。”“现在啊？太晚了，早点睡吧。”“我不管嘛，我现在就要XO。”“你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有两瓶北京二锅头你对付着喝点呗。”……

23、从前有对夫妻进城，遇到一个智商检测仪，两人决定去体验体验，老婆先检测，仪器分析到：“智商38。”老公指着妻子大笑到：“你这智商都是弱智水平了，我怎么测都比你高拉。”说完吧把头放到仪器里，这时仪器说到：“请不要拿石头开玩笑好吗！”“…………”经过城里的体验夫妻两决定好好学习，提高智商，经过两年的刻苦学习.两人又来到检测仪面前，还是老婆先，检测结果“智商45”。老公又大笑到“两年才涨那么点，哈哈哈……”然后急忙去检测。仪器：“……，这石头好像再哪见过。”

24、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……

25、有天老公问我如果他死了我怎么办。

我说跟闺蜜吃饭逛街各种继续嗨。

我说如果我死了他怎么办。

他恶狠狠的说跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。

我……