再不信你可以问你老婆、觉得自己做对了、PL姐姐、老婆，您腰又细了、幸运的室友、以前养的一只狗狗、学会开一台兰博基尼是怎样的体验等开心幽默最新小笑话20则。

1、某男早上出差回来抓住一小偷我：“老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”他：“我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊”我：“真的？”他：“真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边”我：“你偷了我老婆……”

2、坐公交旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一路还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

3、十岁那年，隔壁搬来一位PL姐姐，相貌、身材超级棒。一天，她身上直冒汗回来。我问道：“姐姐，干嘛去了？”姐姐：“刚刚跑步回来，想洗个澡，要不一起？”我：“我没出汗，不用洗。”想在想想还后悔……

4、那天喝的大醉，很晚才到家，模糊中看到老婆在床上躺着一动不动，心想这肯定完蛋了，幸好哥聪明，一把抱住她谄媚说：老婆，您腰又细了！老婆一脚甩在脸上，拉着耳朵把头压在床上，恶狠狠的说：看清楚，你抱的是老娘的小腿，小腿，小腿！

5、昨天学校突击查早恋，室友一脸得意地告诉我：“哈哈，我没逮到哦！只是我女朋友被抓了！”看他那高兴样，我能说实话吗？

6、以前养的一只狗狗，一个月的时候抱回来的，抱回家就喜欢啃这肯那，我以为是磨牙期，就没在意，就这样过了三年，我就问医生它是不是缺微量元素什麽的，结果医生呵呵一笑说：它就这德行了……

7、学会开一台兰博基尼是怎样的体验？太费钱了，跑不了多久，南孚电池好点，操控度还好，遥控器挺灵敏的。

8、男人没有资格说热，你戴个胸罩试哈，你把头发糊在脖子上试哈，你垫个姨妈巾试哈！

9、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那麽多水吗？”小明道：“我脑子里不进那麽多水干嘛要跳下去呢？”

10、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：？我：真凶！

11、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什麽，我输入自己的名字，结果显示密码错误……”

12、闺蜜跟男朋友吵架，我愤愤的说：“没事，我给你在这周围找个更好的，咱不要他了”。她一边擦眼泪一边扑闪着天真的大眼睛说：“好，是谁”于是我拿出手机打开微信说：“来，我给你摇”！

13、我们班主任一次午休巡查时，收了六个手机。然后他就当着我们的面砸手机，等砸完，班主任吃惊地看着地上七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！

14、今天，我去偷老妈的钱，结果被老妈发现了，老妈问我：“你偷了多少钱？”我说：“就一张。”老妈问我：“偷了一张几元的钱？”我想，说1元太少，说5元又太多，于是我就说：“就一张3元的。”

15、有一天，我朋友脸肿了，我问他：你怎麽了？“我把我媳妇打了。”“那你脸怎麽肿了？”“我用脸把她手打了，不行啊？”

16、姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上……绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊……还特麽的粘的挺牢！！！！！！！！！！

17、一次，我喝多了，回家后，媳妇拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”我看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后媳妇拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”

18、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什麽玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎麽出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我……

19、甲：初中时候有一小子找了十来个人来打我一个，我只带了一个人把他们收拾的服服帖帖乙：带的谁？甲：那小子他妈！

20、小时候，手指不小心划伤了，给我妈说，我妈说撒点盐就不流血了。然后我撒了盐，我妈笑了一天。亲妈！！