小明被人诋毁了、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊、老师，为什麽女人来了月经就不能ml那、集美大学和一流大学有多远、我想了想，觉得有套安全些、我小时候很淘气，有一次我和妈妈吵架、白领的意思等史上最强最新短笑话20则。

1、一天，小明遇到阔别多年的小刚，他很激动的说：小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什麽不去打篮球呢？太浪费资源了。小刚去淡淡的说：你长得这麽矮，为什麽不学武大郎卖烧饼呢？小明说：士可杀不可辱。

2、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。

3、一个叫曾晓平的男同学，站起来问：“老师，为什麽女人来了月经。就不能ml那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

4、几个大学生在聊天。集美大学学生说：“不知道集美大学离全国一流大学还有多远？”厦门大学学生立马接着回答：“坐959路公交车，终点站就到了。”

5、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

6、我小时候很淘气，有一次我和妈妈吵架！她哭了，哭的很伤心，那是她第一次打我！我就去阳台准备拿衣架给她让她狠狠打我说不定能感动她！但是她看到了喊了声“老公，你儿子要打我！！！”然后呢……然后我就给打的更惨了！

7、老师：知道什麽是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

8、今天我去车站逛逛，看见一个乞丐我正准备给他十元钱，没想到这时，乞丐的电话响了，他就把手机拿出来，一看原来是苹果6，想想自己手机才买1000元，后来我就问了个乞丐，你们这还要人吗

9、昨晚下火车，做了个的士，师傅挺热情，各种关心。结果前面红灯，师傅就挂一档慢慢走，我问师傅，怎麽不直接前面等着？师傅说人生路上经不起等待！我竟无言以对……

10、地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特麽就是你以前那个女朋友……

11、我男友虽然很挫，但是活好，虽然很矮，但是活好，虽然很穷但是活好。虽然家人都很嫌弃他，但是活好……现在我真的很困扰，我到底该怎麽是好？

12、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！……然后我俩就睡到了天亮……

13、今天看一个相亲节目，一男生问女生：你会打飞机吗？

女生一下犹豫了，回答道：微信的飞机我会打！！！

我只想说，妹子，你太内涵了。

14、今天在公司上班，想来无聊就玩斗地主。玩着正起劲的时候经理来了，马上退出来装作很努力工作的样子。经理过来夸我不错很努力工作，这是电脑传出＂快点吧，我等到花儿都谢了＂的声音……

15、公司正在开会，一女职员告假说：“我家有人需要喂奶。”经理知道她刚生了宝宝，于是准了她的假。一会儿又一女职员也告假：“我家也有人需要喂奶！”经理说：“你有没有宝宝。”女职员说：“可我有老公哇！”……

16、下班的路上看见一个女插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱连说带比划的骂女的，一会就围了一圈人，两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”

女：“好”

17、2天前开始申请退押金，当时是9829053位，今天看了一下变成了9821056位，平均一天4000人退款，这麽算来，我再有6年8个月就能拿到我的退款了！好嗨哦！

18、上初三的时候，有一次年轻女语文老师讲课时！

我爬在课桌上睡得正香，突然女老师叫我拿起课本朗诵一下！

我忙拿起课本大声朗读：第十一章生殖与发育！

满教室一阵劲爆！

操！拿错课本了！

19、大学上计算机检索，说到广告词，然后老师让我们举例，一同学大喊：妇炎洁，洗洗更健康！楼主跟着：有毓婷，放心爱……脑补下同学能笑趴下的样子和老师笑抽的样子……一生难忘啊！

20、本人有痔疮，昨天和两个哥们去吃火锅，这两个货要的汤还是大辣的，吃的倒是挺爽，吃完我就后悔了。第二天肚子疼，菊花总有一种要喷火的感觉，那个二货说：把风油精弄在菊花上，可缓解。我也就听了他的，抹完以后，那感觉日了狗似的！