难怪、跟姐姐一起去卖银、疼痛转移、蜡烛下面放一个蛋糕、小学生精彩造句、爸爸妈妈和孩子、孩子和父母的搞笑笑话等精选幽默孩子的最经典笑话60个。

1、舅舅：“比尔这次历史考试考得怎么样？”

母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”

2、我姐姐很疼我，她在老家卖银首饰，生意还不错。以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我！

3、丈夫陪着妻子去医院生产。

一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器，这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给孩子的父亲一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下，于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量，于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉，血压、体温一切正常。鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。

当回到家时，他们发现邻居躺在过道里，痛得失去了知觉。

4、同事孩子来单位。同事说，“我家娃娃打不出粮食”。我们这边方言，意思是说孩子挺腼腆，不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说，爸爸，我多吃点饭哇！大家当场就笑翻了！

5、邻居孩子今天生日，吃饭前她妈让她在蜡烛前先许个愿。

孩子合起双手喊道：“妈妈在我明年的生日可不可以在蜡烛下面放一个蛋糕。”

6、高中时我一哥们跟人约好打架，到那天我们去了八个人，结果对方单枪匹马就来了。

然后对面的说：我以为是单挑，敢不敢等我叫人。

我哥们说：你不叫，我都不好意思揍你。

然后那孩子开始打110电话，说有人揍他。

7、经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。

这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什麽时候走的？”

儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

8、国外教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！老师每提出一个问题，全班童鞋齐刷刷地举起右手，作争先恐后状，答案自然也很标准。老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什麽还要上课。

9、一直以来只要我回家，爸妈都会给我包饺子，我知道，只有我回去了他们才会这样，平时在家他们都是吃萝卜咸菜。

每每想到这些我就会很心酸，父母不容易，为了孩子付出了太多，所以我尽可能的多回家，希望他们能多吃些好的，直到有一天我没有提前打电话，推门而入看到了正在满头大汗吃火锅的爸妈。

10、前几天，我偷偷地把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时，我给他发信息：孩子，赶紧回来吧，咱家中奖中了一个亿，还上个球学！

同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：滚你妈了个逼！

11、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。

最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

12、中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什麽特征，绑架这两天你都做什麽了？孩子说：这两天把作业做了！#@￥%……宝贝，你内心是有多强大啊……。

13、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”

妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”

14、表哥家有三岁小萝莉一枚。刚刚，听见小萝莉跟她爷爷说：爷爷，妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。

然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办，小萝莉略带轻蔑的说：哎，现在我还在鄙视他们，这事儿过几天再说吧。

孩子，你才三岁，这么屌，难怪你妈嫌你事儿多！

15、爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”

孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？”

妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”

孩子：“我有哥么？”

16、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作做不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

17、女儿大学毕业后交了个男朋友，两个人经常黏在一起，不干正经事。

这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”

没想到这个男孩子又惊又喜大胆的说：“叔叔，您是说我们可以做其它的事儿了吗？”……

18、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？

同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。

她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！

我们一桌笑的肚子痛。

19、“爸爸，女孩子也是站着撒尿吗？”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。

“不是的，女孩子蹲着的。”老孔说。

“爸爸，你怎么知道的，你偷看过对不对。”小孔说老孔。

20、寝室里有个二次元少年，然后楼主我每天叫他小孩子。终于有一天他爆发了，不理楼主了，我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我，我就过个几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息，你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震，还有，我不搞基的，我就顿时傻眼了，这算搞基？

21、我每天忙于工作，忘记了教育孩子，回家后，儿子用“人”字造句，十分惊人，句子是：“爸爸不是人”，楞看了半天，觉得有道理，拍拍儿子肩：“造句很深刻”。[百问中文为您整理经典笑话]

22、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。

突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

23、小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。

24、孩子说：“妈妈给我10元钱好吗？”

妈妈说：“你要钱干吗？”

孩子说：“给学校门口可怜的老太太。”

妈妈说：“好孩子，你太善良了，老太太是做什麽的？”

孩子说：“她是卖棒棒糖的。”

25、小偷的儿子闷闷不乐，妈妈发现了，问他：“怎么了儿子？”

小偷儿子回答：“妈妈，能不能让我爸爸改行，别做小偷了”

小偷的媳妇哈哈大笑：“怎么了儿子，是不是觉得爸爸当小偷，你感到很丢人？”

小偷的儿子：“丢人到没什么，你看他昨天给我偷的什么，竟然给我偷了一摞假期作业”

26、在儿子早恋，该怎么处理呀老公：老婆，放心，这事儿交给我处理！

没几天，儿子果然不再联系那个女生。

我：老公，你是怎么做到的？

老公：我给儿子看了一个有关美好初恋的视频，把女主角的头像换成了凤姐的！

27、一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”

“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

28、一群朋友在一起逗一小女孩。

朋友：你爸爸妈妈感情好吗？

小女孩：有时候好，有时候不好！

朋友：好的时候会怎么样？

小女孩：好的时候，会在客厅抱来抱去，眉来眼去；有时候还说悄悄话，还怕我听到，贴到耳朵上还不行，还嘴对嘴说呢！

朋友：不好的时候？

小女孩：不好的时候，会大声吵架，还会打架，打得死去活来，有时候还会咬耳朵，吓得我都不敢看！

29、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。

我听到侄子对他的小伙伴说：大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。

我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………

30、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。

当时楼主就想：笨啊，那不让人占便宜了。

这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”

于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。

我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

31、在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？

就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。

数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。

又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“

爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”

网吧里众人晕死n次！

其父辩解道：今天双倍经验。

其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈

开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！

围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何。

32、小孩造句。

题目：原来。小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下。

题目：皮开肉绽。小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽。老师评语：看到这句时，老师很佩服你。

题目：吃香。小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎着。

题目：凡是……就。学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

33、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说：坐吃山空……”

34、父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”

儿子：“知道，它是猪的儿子。”

35、一孩子有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。

老板蒙了“几根？”

他又伸出3个手指说“4根”

……

36、两个小朋友正在聊天……

甲问：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

乙答：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

37、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。

小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。

小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢。

38、孩子拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会用抹布了!

那你擦什么了?

我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗。

39、开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗?”

妈妈问。 “一点也不好，她喜欢说谎。”

“怎么会呢?你别胡说。”

“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 6；临下课她又说5加1等于6。”

40、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的?”

儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”

我拿过来一看，原来是体检单。

41、奶奶问上幼儿园的小孙女。

奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？

孙女：中国人呀！

奶奶：你是哪个省的呀？

孙女：妈妈生的呀！

我直接喷饭了……

42、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

43、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。

然后问：那你会吹什么？

侄子不好意思的说：我会吹空调！

44、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！

宝宝：阿姨，你好！

我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？

宝宝：我爸妈不在家。

我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝：没有，我身后是爸爸……

45、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”

我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”

小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

46、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

47、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……

老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！ ”

该同学：“吱。”

老师汗。

48、五年级作文——“三十年后的我”

一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!”

老师评语：这星期你站着上课！！

49、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。

小一班喊：小一小一，勇夺第一；

小二班喊：小二小二，独一无二；

小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

50、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

51、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！

我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

52、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。

父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。

小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。

空姐错愕的表情，恼怒地看了—眼这位父亲，父亲非常尴尬，脸红的跟猴屁股似的，只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”

53、清明，见一小孩在路边烧纸。

他时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

54、小女孩，四岁，很皮实。

一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

55、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

56、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。

她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。

只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

57、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

58、奶奶对孙子说：“看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。”

孙子：“我爸爸怎么了？”

奶奶：“爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。”

59、前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”

“我爸妈死了”

“怎么死的？”

“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”

我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”

看得我们呆呆的……

60、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道

（1）李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

（2）李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

（3）李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

（4）李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！