老师，我要小解、我那只手指是用来指挥我丈夫的呀、煎熬的等待、你是你妈做公交挤出来的、我单身，没老婆、巧克力与音乐、微博段子等精辟百问简单笑话20则。

1、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课，小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课，竟敢不知羞耻的要小姐！”

2、一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔200万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”。

3、昨天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里，我问她能试一下吗？你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……

4、一逗逼老爸，老爸：儿子过来我要告诉你一件事。

儿子：什麽事？是不是要告诉我，我从垃圾堆捡的啊。

老爸：不是，我想告诉你，你是你妈做公交挤出来的。

5、下班后跑黑车，拉一女生，上车后就说：师傅，便宜点吧！我答：如果像是我老婆，就免费！偷笑！那女生也很风趣，忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身，没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜，反被你占了便宜！我无浯！

6、一个小偷在深夜 进入了公寓。见到了巧克力，就吃了。见到了mp3……就听里面的音乐。突然下起了大雨，把主人吵醒了。主人问；‘你为什麽吃了巧克力和听音乐。’小偷答；‘下雨天，巧克力和音乐更配哟。’"

7、人生有好多路，路上有人给你上了一课就离开了，留下记忆让后来的路不那么步履艰难。那些没上过课的不能明白道路的崎岖坎坷天真的以为看到的脚下路平坦无际，这是TM是多么天真无鞋！

8、一家餐馆门口挂了一块招牌：点菜送特色，不来后悔。好奇心驱使着进去点了俩菜，快吃完了问老板娘啥时候送特色菜。老板娘瞥了一眼道：“我们店是有特色，但不是菜，送了怕你不敢要！我老公特色，吃完了他送你出门！”。

9、A：女人的风情在于：给她一把蜡烛，有些人会想到蛋糕，而有些人会想到皮鞭，你呢？

B：是停电了吗？

顿时觉得脑残的世界我们理解不了……

10、在食堂抢免费汤，前面一哥们硬是站那捞了五分钟蛋花。眼看着稠的要没了，我弱弱的问了句：“哥们，能给我留点吗？”他居然回了句“昨天是你吧，“你TM给我留了吗？！！”。

11、小时候自己读自己的作文感觉写的棒棒哒什麽排比，拟人，比喻都有，结果一批下来勉强60分，当时心中充满了不服，现在只想说：“老师不好意思恶心了你三年。”

12、她接到喜欢了七年的他电话。他对她说：我们在一起吧。尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说：好啊。然后她说：大冒险又输了吧。他说：我选的是真心话。

13、清明上坟，边上两家扫墓的打起来了。因为第一家的儿子给老爹烧纸说：爸，给你多烧点钱，买个大飞机，想去哪玩去哪玩。另一家儿子听了接着说：爸，给你多烧点钱，买个大炮，见着飞机就打。……头一次遇到嘴这么贱的！

14、有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他：“怎么样，不错吧！”

他：“嗯！”

我特骄傲的说：“她是我女朋友！”

“哦，我是她爸。”

“噢……啊？！叔……叔叔好！”

15、楼主怀孕一个月，老公关心的说，你尿尿慢一点，别把我儿子冲掉了。你们根本想象不出来我的心情！！！

16、一天，领导开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那个公司干了。

17、在客厅看电视，两岁多的女儿在沙发上翻来覆去的折腾，一个不小心咚一声掉地上了。

独自委屈了一会，看没人理，就气急败坏地来了句：你们这都是怎么看孩子的呀！

18、有一次在公厕大号，突然隔壁说话了：你用什麽纸巾啊，这么香？我看看可以吗？

于是我递过去给他看了，然而等了半天没动静，脚都麻了，是谁？劳资出去要弄死你！

19、这两天军训，胶鞋穿的脚疼，一室友就让我和他去买卫生巾垫在鞋里，到了商店时，他就带着一种不好意思的表情给老板说：买包卫生巾。

老板问他：要哪种的？

结果那货来了一句：43的……

20、军训的教官口音很重，有天他教我们唱歌：“大家跟着我唱，团结就是你娘，你娘是铁，你娘是钢。”

卧槽你这么屌你娘知道吗？