鹌鹑蛋熟了没、买菠菜、同样的感觉、弄巧成拙、庄王设宴、快递员你过来保证不打死你、买一送一等超爆笑经营一句话笑话20个。

1、有一次去吃麻辣烫，对面坐两美女，一个美女拿起一串鹌鹑蛋问老板：老板，这个鹌鹑蛋熟了没？老板一副你特么逗我的表情说：不是熟的，我怎么把它串起来的！我也是在旁边看醉了

2、前几天妈妈去农贸市场买菠菜，老爷爷说：“2.5元2斤。”

然后妈妈说：“2元一斤，可以不？”

老爷爷干脆利落的回答：“不得行。”

3、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新 车！”有人说：“他们指的是价钱。”

4、有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。为什麽？从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！

5、听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？就开一桌。一桌也能赚它五十六十吧？赚？我赔进100多元！岂有此理，怎么会赔进去呢？你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！

6、三八妇女节很多女性东西打折，所以网购了几套内衣，没想到第二天就到了，正好在我中午出去吃饭的时候到的，妈蛋的快递员竟然当着全办公室人面说谁定的32A内衣两套！！！！就这样，我出名了

7、时下商家流行“买一送一”的促销方式：买一包大袋洗衣粉送一小包洗发水；

买一桶油送一小瓶油；

买一件牛奶，送一合；

就连棺材铺也不例外

买一大棺材送一小棺材。

8、我打传呼，传呼台小姐温柔的说：“23号话务员为您服务，请您留言。”我说：“晚上不回家吃饭了，老公”服务台小姐甜甜的说：“老公再见！”

9、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

10、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

11、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也 听不清楚顾客对我说些什麽了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

12、一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：“你会不会吹？”

女师傅说：“你放心包你吹好，这里我的吹功最好。”

13、由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音飞机制造商打出广告：波音客机，客机中的“轰[炸]机”！

14、顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

15、老家邻村的一哥们自己一个人去火锅店吃火锅鸡，就要了一个小锅，涮菜和酒都是自己带的，老板娘一看脸都绿了。同样这不是高－潮，半小时以后当这哥们从怀里掏出挂面的那一刻老板娘果断把涮锅端走了，用哭腔说道：大哥你多少也得让我赚点啊。

16、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什麽？”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了，你现在就开始工作吧。”

17、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

18、观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”

剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”

19、吃客：“为什麽这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

20、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”