小妹妹、办法、刚才是谁、不能误入歧途、夏之猫、和鸡在一起、微博段子等史上最强母亲的一句话笑话25则。

1、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。

“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”

“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。

男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”

2、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

3、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

4、母亲给去城里打工的女儿说：“孩子，你在城里找到工作了吗？”女儿高兴地说：“早就找到啦。”母亲高兴地问：“做啥啊？活累不？”女儿笑着说道：“不累的，就是给人家卖银 麦啤 酒。”母亲焦急而又关心的说：“天啊，孩子，你卖啤酒可以，但不能卖银啊！你可不能误入歧途啊。”………

5、冬天时，满天风雪，天气很冷。

明生问他母亲道：妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？

他母亲笑道：你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？

过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了？

只见明生由房里抢出来说道：现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。

6、一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”

7、一位母亲问她五岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会两个苹果都咬一口。”可想而知，那位母亲有多么的失望。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子怎么做，可就在话即将说出口那一刻，她忽然改变了主意。母亲摸摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”霎时，母亲的眼里充满了泪花……！

8、母亲对儿子说：凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？

9、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！同学：@$%￥*……

10、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什麽用？他要的是父亲呀！”

11、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！”

12、一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼”那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。”版本二：一只公狼失恋了，夜晚拖着受伤的心灵出来觅食，走到一户人家门外，听见一个孩子嚎啕大哭，孩子的母亲在骂自己的小孩。孩子的母亲说：“哭！再哭就把你扔出去喂狼！”狼在窗外苦苦等了一夜，等到天亮也没见孩子扔出来。狼悲愤交加，含着眼泪说：“骗子！女人都他妈是骗子 ！”。

13、我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。

这个好办。他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。

早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。

14、淳在差不多天亮时才返家，我询问的时候，他别了目光走开，身上怪异的味道在家中弥漫开来。时间就这样过了三天，淳有意无意地躲避着我，印象中，他只有在做错事的时候才有这种举动。晚餐时间，电视台正播着一则案件，在某废置厂址发现一具女尸，死者生前曾受过性侵害，法医推断的死亡时间恰好是淳晚归的凌晨。餐桌对面，淳望着我，十九岁青涩的脸庞满是无措，“母亲……我错了……”

15、祝所有男士三八妇女节快乐1.虽然你不是女性，但属于女性用品。2.虽然你不是母亲，却让很多女士做了母亲。3.虽然你不是妇女，却让大多数女孩变成了妇女，并得到快乐4.你作为全国妇女的床上用品，辛苦了………

16、有演《琵琶记》者，找戏是《荆钗·逼嫁》，忽有人叹曰：“戏不可不看，极是长学问的。今日方知蔡伯喈的母亲，就是王十朋的丈母。”

17、有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有么？”

呆子说：“没有。”

晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”

呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

18、小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。

19、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

20、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”

21、一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：“医生，这药方上可不可以再开点别的？”

医生摆了摆手，说：“不用，上面开的这些药量足够了。”

母亲苦笑着说：“不是药量的问题。我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。如果我在药方上开一个白口罩、一件白大褂，问题就全解决了。”

22、母亲哭着对小李子说：“为什麽你要去做太监？你答应你爹要好好守住我们李家的血脉的啊！”

小李子说：“因为最好的防守就是进宫啊！”

23、某天语文课上，老师提出一个问题。“我们应该怎么样称呼孔子的母亲。”学生无语。接着老师自语道，“孔母也”，“那我们应该怎么样称号老子的母亲呢”。学生齐呼“老母也”。老师哑口无言。

24、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”

25、母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。

没关系，妈妈，学校的大门不关。