猪肉的作用、呼噜声比电视声大、最佳动物、妈妈，我能看电视吗、不科学、每周六碗等精选幽默电视的笑话集25则。

1、一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。

于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了。手一离，不好了。

摆来摆去还是不行，恼火。

灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了。

2、我爸常坐沙发看电视，一会儿就睡着了，打呼噜！

然后我妈让我关电视。

就在我关电视的时候，我爸说：“干什麽，我在听！”

听毛线啊！呼噜声比电视声大好不好！？

3、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”

两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

4、晚上打电话叫一哥们去KTV，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂～～哦，张总你好……哦，这样子啊……哦，那我来一趟……”

5、小麻：“妈妈，我能看电视吗？”

妈妈：“可以，尽管看！”

小麻：“谢谢妈妈，你真好！”

妈妈：“但就是不能打开它。”

6、一直想不通一件事，为毛液晶电视那么大才两三仟块钱！一个破手机那么点就要四五仟！这不科学啊！

7、每次看到电视上说：“每周六碗，不见不散”的时候，我都觉得他们病得不轻，连饭量都要约好。

8、妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

9、两口子在吵架，四岁的儿子突然把电视关了，一脸气愤的说：我把电视关了，省的你们听不到对方在骂什麽……

10、晚上几个人吃烧烤喝酒，一个有点多了！我刚关电视玩手机，他直接跑我床边上来。我以为是充手机电的。MD，竟然蹲下扒裤子。吓我一跳。立马拉住，开灯，他去卫生间了！要是我睡着了，明天会什麽样不敢想象，关键是我的箱子在那，衣服都在里面

11、最短的作文

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年儿童电视剧后，第二天在课堂上写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他在作文上写了两个字：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

12、晚上，和老妈一起看电视。

老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”

13、一电视台记者采访一位老大爷。

记者问：“你好，您对爸爸去哪儿有什麽看法？”

大爷说：“你说什麽？”

记者说：“爸爸去哪儿。”

大爷说：“哦，我去前面买点肉。”

14、电视上出现男女接吻的镜头。

上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！

妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！

儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！

妈妈：这些都是谁告诉你的？

儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

15、捡到一个神灯，擦了擦突然灯神出来了：“你有什麽愿望吗？”我想了想激动地说道：“我希望可以像电视里的男主角那样，女生看到了我都会不停为我的尖叫。”灯神会心一笑，不一会儿我就出现在女厕所里。

16、吃完饭逗逼情侣一起看电视，男生突然坏坏的对女生说：“你怕不怕生人啊？”女生一愣，回答道：“我这麽开朗一个人，怎麽会害怕生人呢……”男生哈哈大笑：“是你说的啊～那帮我生一个吧～～～”

17、神奇的老爸，我爸躺沙发上看电视，都听到打呼了，只要我一转台，他立刻会睁眼告诉你，别换台，我看着呢！有没有一样的？

18、夫妻俩在看电视，看到激?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木低罚掀牛耗憧纯慈思叶岳掀哦辔氯幔思椅堑亩嘤屑记伞?/p>

老公：你是不是也想这样？

老婆：嗯。

老公：好吧。

老婆凑上来，闭上眼睛。

老公：等等，先谈谈片酬。

19、老妈多年不见的闺蜜，带着女儿一家三口来家做客，拉家常，阿姨女儿说，自己现在是一名小演员，拍了xx电视剧，xx电影，正介绍，大侄子突然就问“那你演过不穿衣服打架的电影吗？”我擦！气氛有点尴尬，所有人都望向我，这……这……不是我教的

20、每次看见电视剧里面的女猪脚头靠在车窗上真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样……

21、有人问他们：“什麽才算幸福？”他握着她的说：“每天早上，一起去吃东西，然后我送她上班；中午一起吃饭；晚上一起去市场买菜讲价；回家做饭吃，看电视，然后洗漱睡觉。”“没了？…”“你每天都跟爱的人在一起还不幸福吗？还要有别的吗？”（在一起就好。）。

22、儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强。

昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来。

吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚：“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

23、夫妻俩看电视，是一个介绍韭菜的节目。

说到韭菜的重味时，老婆警告我：“你以后要是敢吃韭菜，自觉到客厅那里睡。”

续而介绍说韭菜能壮阳和提高Xing能力，老婆态度来个大转弯。

温柔地叮嘱我：“你还是常买点韭菜回来吧。”

24、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。

我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

25、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”