贪官念经、有人问我二月十四情人节怎麽过、谁让你上辈子的情人这么多、情人到现在还没死呢、我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办等史上最搞笑情人的简短笑话25则。

1、浓茶泡着，香烟叨着；

沙发躺着，报纸看着；

手机挂着，小车坐着；

音乐赏着，小秘陪着；

补药吃着，小酒喝着；

肚皮鼓着，时装穿着；

桑拿涮着，舞厅跳着；

小姐搂着，麻将搓着；

私房住着，情人养着；

宠物喂着，景点转着；

亲朋护着，后门开着；

外债借着，公款花着；

救济要着，白条批着；

成绩吹着，问题拖着；

财务瞒着，检查躲着；

小辫留着，尾巴藏着；

警车叫着，心坎揪着；

手铐戴着，监牢蹲着；

苦水咽着，悔泪滴着。

2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边，派出所所长恍然大悟，及让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

3、有人问我二月十四情人节怎麽过？过个屁啊过，给它脸它就是腊月二十六，不给它脸它就是个星期六，和我有什麽关系？？？！我想咋过就咋过，一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎麽高兴怎麽过，想过，恨过，伤过，最终决定回去和老婆过。二月十四情人节到了，友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖！

4、老公说：“你看看你，真没用，生这么多女儿，连个儿子都生不出来。”老婆白了老公一眼，回答：“我还没找你呢，谁让你上辈子的情人这么多。”

5、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”

6、有一男子，想要媳妇给他生个女孩，然而婚后生了两胎都是男的，男子只好去找算命的！算命的掐指一算，叹息道，你上辈子死得太早，情人到现在还没死呢！

7、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

8、甲：马上就是中国的情人节了。

乙：是啊，我礼物都收到了。

甲：什麽礼物啊？

乙：你看，这边是情人送的。

甲：一个香吻啊！

乙：再看，这边是老婆送的。

乙：这是什麽啊？

甲：巴掌印啊！

9、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”她说：“为什麽？”“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

10、某男婚外恋，有个已婚的情人。

七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

11、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

12、明天就是情人节了，一单身男打电话给一单身女。

单身男：“明天就是情人节了，你准备怎么过呀？”

单身女：“不就是情人节嘛，我一个人过。你呢？”

单身男：“略过！！！！！！”

13、情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

14、圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！

15、小红：“小东，你的完美情人的标准是什麽？”小东：“我的完美情人要忠贞不二。”小红：“那我是你的完美情人吗？”小东：“不是。”小红：“什麽？我的不够忠贞吗？”小东：“我的完美情人要忠贞，不二。”小红：“……”

16、一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。

上级来水厂检查，问色鬼领导：“通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？”色鬼回答说：“是1号井。”上级问：“哪眼井最深。”色鬼回答：“都差不多。”当问到哪眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：“当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。”领导问3号井的情况，色鬼领导回答说：“这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。”

17、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

18、某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？

下属小心翼翼地说：干了很多活呢！

小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？

小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！

19、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什麽花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

20、情人节那天一个人呆家里特无聊，于是问我朋友（女）：有空没？

她问我：你家里有人没？

我说：只有我在！

十分钟后她来了我家！五分钟后她又回去了。

21、情人节那天哥们去宾馆哥们：“有房间吗？”

服务员：“有的先生。”

哥们：“隔音效果好吗？”

服务员：“先生我们的房间是本市隔音最好的。”

哥们转身说了句：“我是来听声音的，隔音那么好听个屁。”

服务员瞬间脸绿！？

22、男人掏钱是情人关系；

女人掏钱是夫妻关系；

男女抢着掏钱是朋友关系。

23、情人节，约了个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油训ァＧ胨苑梗染疲琄TV。各种灌酒。女人不醉男人没机会吗。无言的痛啊，我在KTV睡到中午才起来。醉断片了！

24、请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。

如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。

凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

25、虽然现在讲究计划生育，但在偏远农村，不少人家还是想生儿子，而且不达目的不罢休。这不，我老婆就接连生了3个女儿，看到日益沉重的家庭负担，我便劝老婆说：“媳妇啊，我看咱们还是别生了，”没想到老婆还来了劲了。大声说道：“我就是要生，我就要看看你上辈子究竟找了几个情人！”尼玛，这鬼话你也信啊！