后来才意识到是司机换了台、插翅难飞、大爷您今年高寿、音乐与掌声、你们怎么验证患者的病治好了、绷带、原来是觉觉等开心一笑：记者采访的一句话笑话20篇。

1、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了６０只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸１５分钟，一碗香喷喷……

听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

2、某凶杀案嫌犯被抓。事后记者问他为什麽没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。”

[公·安·局]局长接受记者访问时说：“我们早就断定，春运期间他一定逃不出本地，因为他根本买不到票。”

3、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什麽？

大爷说：白天上班，夜晚加班，假日值班，一天三包烟，天天吃面。

记者问：大爷，您是干什麽工作的？

大爷说：我是一名农业电商创业者。

记者：啊？大爷您今年高寿？

大爷：老子今年30了。

4、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

5、记者：“你们怎么验证患者的病治好了？”

精神病院院长：“我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。”

记者沉思一会：“这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。”

院长：“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

6、有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。

有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：“夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！”

7、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！

8、央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什麽？农妇：说真话吗？记者：当然！农妇：晚上在炕上跟老公玩！记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩……

9、记者：大爷，您手脚这麽灵活，精神这麽旺盛，保持年轻的秘诀是什麽？大爷：无聊抽烟，寂寞喝酒，起早，贪黑，熬夜，冬天零下几十度在外四处奔跑，夏天50度一样辛苦奔跑，一日三餐不准时！记者：啊？大爷您是从事什麽行业工作的？大爷：我是干工程的的。记者：那大爷您今年高寿？大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

10、宁愿相信世上有鬼，也不相信高考状元面对记者采访时说“其实我对分数不怎麽在乎父母对我也没有这方面的要求他们都希望我能生活得快乐毕竟兴趣才是最重要的嘛当然了这次高考能拿这麽高的分数也有运气成分之前模拟考我的成绩一直都不怎麽理想呢对了我高中这几年没有参加过任何补习班”。……

11、在刚刚结束的总决赛第二场比赛。

记者采访了博士：“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？”

太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？

可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD，因为詹皇会抱着VD的大腿。

12、有名记者问3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？美国人说：我不明白什麽叫缺乏！埃塞俄比亚人说：我不明白什麽叫粮食！新加坡人说：我不懂什麽叫个人意见！

13、记者：“大爷听说你最近赚了一百万真的假的？”

大爷：“是啊，那天我在路上捡到一个手机，然后收到一短信说‘王局长这事就拜托你了！’然后我丝毫不带犹豫的把我的银行卡号码发过去了。”

14、微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”

悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

15、一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什麽长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什麽长寿秘诀。”

记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？

老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”

16、今日走在路上突然冲出来一个记者采访我，“先生，你好最近Iphone6出来了，你会为了手机去卖肾么？”

我用看傻逼的眼神望着他：“你有病阿，还卖肾？我买4s和5s的时候两个肾都卖了，哪里还有肾，要卖也是卖肝。”

说完潇洒离去。

17、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！您准备逗留多久？在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

18、记者问比尔克林顿、“你如何安慰竞选失败的妻子“，克林顿说，“我送了她一次月球旅行“，克林顿接着说，“：等明年她生日的时候，把她接回来就可以当生日礼物了”

19、我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用控制器转到了成都3台，看到了记者采访情侣，看完之后我被打了，原因是记者采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。妈比，躺枪阿！！

20、孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系，我们会宣布“孙杨是韩国的。”