买车、我们一起挤公交吧、一位日本技术员和一位俄罗斯技术员、大家怎么看、开车的都知道，离合器松的快了，车会一耸一耸的、搞笑段子等超级经典开车的一句话笑话25个。

1、一天下午，有一个傻子花3000买了一两北京机普，修车花了2万多！这天下午，他去钓鱼，玩潇洒，厂棚开！钓了一下午的，什麽也没钓这，却钓了一条小鲫鱼，这是他开车回家，结果一打活把大灯烧啦！他正在发愁怎么办！突然他看见前面有一辆桑卡纳！哦！这尾灯亮呀！平我多年的开车经验，跟着你尾灯也到家啦！开了一会，只听一声响，前面的司机都哭啦！说：“我跟你有仇呀，我车都进库啦！你怎么还闯呀！”

2、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁！

3、早晨大律师去上班。拉开车门瞅着昨日情乱后的一车狼藉冷着脸厌嫌地把门关上。“宝贝，我送你上班！”回头的视线落在雇佣军先生从自己车里探的出餍足笑容。“呵呵，好啊。”大律师冷笑一声抄起手里的板砖似的诺基亚砸向那人座驾，“我们一起挤公交吧。”

4、有一位日本技术员和一位俄罗斯技术员在谈论汽车的密闭性问题。日本技术员说：我们国家为了测试车子的密闭性，会把一只猫放在汽车里关一夜，如果第二天打开车门，发现猫已经窒息而死，那就表示密闭性没问题。俄罗斯技术员说：在我们国家，为了测试汽车的密闭性，也会把一只猫放进汽车里关一夜，如果第二天打开车门，发现猫还在车里，那就表示密闭性没问题。

5、今天被爸妈驯到现在，原因是开车门时，一辆电动车为了避让偏倒了，我上去问情况，貌似不严重，她也说没事，我又给了她名片说如果有事打我电话，亲戚都说没事就好了，不用给名片，万一讹你咋办，而我却觉得她一开始说没事就是正直的，该我负责的我就该负责，大家怎么看

6、开车的都知道，离合器松的快了，车会一耸一耸的，有天我那同学又松快了，有一耸一耸了，教练说，你TM日车呢！

7、本屌湖南淫，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬的淋漓尽致，上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔碴用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢，到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌毛看到了一把冲上来就抢走了，我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股妈妈的。

8、今天开车上班路上，收音机里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“俺是山东人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给北京所有车站的票贩子。”

9、回家的路上一边开车一边听音乐广播。这时候一男打进电话，只听这个男人非常兴奋的说道：“干把媳妇送回娘家了……”然后噼里啪啦的说了一大堆废话……最后无奈的主播问到：“这位兄弟，那你说点一首什麽歌适合你现在的心情呢？”男人说道：“我想点一首华仔的《独自去偷欢》。”我……

10、回家吃晚饭，看见老爸双手缠满了绷带，就问老爸：“怎么了？”老爸一脸郁闷，说：“今天和朋友去郊外的果园玩，开车发现路中间一块石头，正想着谁这么缺德，二话不说下车准备搬开它，谁知道，谁知道那是一只刺猬……”我想笑又不敢笑，差点憋出内伤来！

11、开车溅到别人一身水，只需说一句“很高兴溅到你！”对方冷冷的回答：“呵，溅人就是矫情！”

12、如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车！它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！

13、我们这里的冬天很冷，人人都出门都捂得严严实实的，那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面，一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“个老比东西，晃晃悠悠的！”车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”

14、甲：“你开车简直和下象棋一样。”

乙：“怎样说？”

甲：“‘车’走起来，总是横冲直撞。”

15、一天醉酒的小张开车回家，半路却遭到交警检查。

交警一开门就闻到一车酒气，就说：“你是不是喝了？”

小张说：“没，就喝点啤酒。”

交警听了生气的说：“啤酒不是酒啊。”

小张也不甘示弱：“那你家的酱油是油啊！”

交警：……

16、一天，领导开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，领导跟我们当时就是一惊，还好领导及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那个公司干了。

17、一姐们驾照考了三次才过，拿到驾照后，第一句话就是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”

18、我一大货司机朋友，入赘，媳妇有两个妹妹，开车期间有了外遇被家里知道了，媳妇一哭二闹三上吊。

当然这不是高－潮，丈母娘看着女儿这样难受啊，张口来了句：家里要老的有老的，要小的有小的你出去打野食？

19、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你！”

老婆吃惊地问：“你说什麽？”

老公说：“我在念台词！”

老婆：“你什麽时候是会演戏的啊，我怎么不知道？”

老公答道：“人生如戏！”

20、老婆报考驾校已经2年半了，但是科目三那就考了三次才过，花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”我笑着记过话吧，那你还花钱学车干嘛？脑子是不是进水了……

21、老张开车去东北，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了！老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。

22、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？

作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的。

不要问我为什麽，自行车，任性。

23、和一妹子相亲，刚见面她就说：“只要你给我买苹果6，我就和你开房哦。”

我说：“行。”

于是拦了一辆出租车问：“师傅，我去宾馆，那个，你开车打表吗？”

师傅说：“打啊，肯定打表。”

我转过身对妹子说：“还是我自己去宾馆睡吧，我怕师傅打你。”

24、刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。

我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”

老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

25、同事跟局长住在一个小区里，下班时局长说想搭车一起回家……途中同事很紧张，一直找不到合适的话题，觉得太尴尬，走到一个桥头的时候，同事突然想到个话题，说：“局长，你听说没，昨天有个傻叉开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”局长表情很复杂的看了看同事，说：“所以我今天得蹭你的车！”。