那我们平时应该怎样避雷、鸦雀无声、做梦还能笑这么大声、迟钝、换个位置、我有卧底、这是面子问题等超级搞笑教室的简短笑话25则。

1、上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起……

2、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室顿时鸦雀无声。

3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

4、小强无心上学，上课总是不停地开小差。

一日，小强上课时又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。

班主任掏出自己的手机，发了一条短信给小强：“你怎么不认真听课？”小强疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”

小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：“多谢提醒，我们等会儿再聊，我们的班主任正在窗外盯着！”

5、彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”彼得回答道：“老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。”

6、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！

她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”

6年大家一直都在找这个卧底！

7、小明手机没电，一下课就去充电，可教室插座都满了，他看到小华的手机在充毫不犹豫就拔了，自己手机换上去充。小华淡淡的说：“让着他。”

小张：“你怎么总让着他？”

小华：“这是面子问题。”

小张：“你是不好意思说他？”

小华：“那倒不是，我们俩老考班上倒数一二名，本来我老倒数第一，他让着我给了我这么大面子。”

8、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说 "：“对老师讲话时要有礼貌……必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”

9、国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板。到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了——女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？

10、昨个晚上上夜自习，因为班主任的存在，教室显得特别安静，由于我前一晚通宵，睡得正香，就在一刹那，有一声响屁从天而来，一响就是十来二十秒，和音乐似的，教室里顿时哄堂大笑，我正纳闷这谁呀，一抬头，所有同学的目光朝向我，我顿时恍然大悟，满脸通红。

11、班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什麽叫她政治犯（范）呢？”

12、生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，用牙签在我们生物课代表口里刮了下标本。放大后，投影仪上那几只蝌蚪一眼被看出来了，教室里静的可怕……教授很尴尬，我们也很尴尬，尽管我们知道，精子在体外只能存活两个小时，尽管我们知道，生物课代表真的是一个很阳光帅气的男孩……我们还是感觉……很尴尬

13、有一天小鞠兴冲冲来到教室，刚坐下，一位美貌的女生走到他面前问：“你今天洗脚了吗？”小鞠回答说：“脚是没洗，脸到是洗了。”

14、小时候作业没做，故意放家里告诉老师忘带了，老师正无奈说“好吧”

老妈气喘吁吁的出现在教室门口：“孩子，你作业忘带了，给你送过来了！”

15、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

16、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”

班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”

接下来班里面静悄悄。

17、课堂上，老师：“小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什麽意思？”小明起身，一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说道：“意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我出去！”老师：“回答正确，出去吧！”

18、初中时教室在三楼，机房在四楼。偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，在第二晚自习时经常溜到机房玩游戏，一晚上玩的正嗨，听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了，老师貌似不能确认的多摸了几下，狼哭鬼嚎的冲了下去。才知道我把开关挡住了。

19、有四个男孩每天坐的士上学。

有一天，一个男孩说：“今天早上有考试，我们只要去晚了就可以不用考了。”“那我们该怎么跟老师说呢？”另一个男孩说，“她绝对会生气的，我们必须找个好的理由。”

于是，四个男孩想了想。过了一会儿，一个男孩说：“我们就说的士的轮胎爆了怎么样？”“好主意！”其她男孩叫了起来，“我们就这样跟老师说。”当四个男孩到学校时，考试已经结束了。

“你们为什么迟到了？”老师生气的问，“你们知不知道考试已经考完一个小时了？”“我们坐的的士爆胎了。”一个男孩说。

老师想了一会儿对他们说：“好了，算了，我也不是斤斤计较的人，你们现在分别坐在教室的四个角落，我给你们一人发一张纸，你们只要写出的士爆的是哪一个胎就可以了。”

20、幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什麽？”小朋友一致回答：“屁股！”

“再仔细看看？！”阿姨有些生气了。“就是屁股！”小朋友异口同声。

阿姨被气哭了，打电话找到了校长。

校长很快就来到了教室，批评小朋友：“怎麽能把老师气哭了！”他转身看到了黑板，大怒道：“这是谁干的！？是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”

21、有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以适时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严。

所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说：“没关系我来摆平它。”然後有一次上课，教授又开始在说了！

他说：“听说最近巴黎ㄚ正缺少[妓]女耶！！”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了。正当她们站起来，正想走出教室时，教授说：“嗯！这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛！！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！！”

22、高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

23、老师把小明叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”

小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”

老师：“好吧！”

下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”

小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

老师：“滚出去！”

24、鲁迅小时候上学迟到了！

一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！

鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

25、以前上课上到一半，实在是不想待在教室。

就把红笔的墨水涂在卫生纸上，然后忽然大叫：“老师，我流鼻血了。”

然后老师悠悠的看我一眼，赶快去洗。

然后我就像脱了缰的马一样冲出教室，然后在教室外边晃悠到下课。？