你看过西游记吗、我再也不吻你脚了、看这记性、这一天真是操碎了心、长大结婚、原来是这样的、同是修理等最幽默儿子的段子25篇。

1、儿子：爸爸，你看过西游记吗？

爸爸：看过十几遍呢，都能倒背如流了。

儿子：那你把紧箍咒念念，每次唐僧念得太快了，我都听不清

2、下班回到家，看到2岁的儿子在家跟着奶奶很乖的，看见他正在沙发上玩耍，情不自禁的弯下腰拿起他的小脚丫一亲。把他弄得痒痒的，咯咯笑个不停。我刚要起身去做饭。没想到他非要亲亲我的脚丫子。我走这多路。很不情愿的给他。没想到他刚闻一下，然后就大声说：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多难看有多难看。我感觉宝宝的脸色不像是装的……他一定在后悔。

3、就昨天，带一同事的儿子（7岁）逛公园。有一人热情地给他打招呼：“XX，出来玩啊？”这熊孩子茫然地看着对方，不认识！

过了半天，突然一声大叫：“糟了！”我问怎么啦。答曰：“刚才那个是我班主任……”

我：哈哈哈，放假放到记不住班主任！你小子下学期有好事了！

4、看了N遍的甄嬛[zhēn huán]传，刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛[zhēn huán]是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那麽还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛[zhēn huán]，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑，那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿……这一天真是操碎了心

5、儿子宣布：我以后一定要结婚。妈妈问：为什麽？答：因为一个人带孩子太费劲，有两个人一起带就好多了妈妈笑问：不结婚能有孩子吗？答：当然了，每个人长大都会有孩子的。

6、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交。

就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来。

打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”

这就是著名的孔融让离的故事。

7、有两个太太在嚼舌根…。王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。”林太太（冷冷地）：“那又怎样？我儿子打破灯时他也会啊；王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？”林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”

8、一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下还是不下？”

9、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电池不行了，昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了，我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”

10、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人，我就说买三份。妹子说：“都给谁买？我登记一下。”我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……

11、儿子三岁了，正是爱模仿学习的时候。

有次我跟媳妇在床上亲亲被小家伙看见，他也凑过来先亲了他妈一大口，又亲了我一口，之后没事就喜欢粘着他妈亲亲。

前天晚上我跟媳妇看儿子睡着了就准备玩人肉大战，正激烈运动着，没想到小家伙被吵醒了然后就盯着我们看，然后我们顿时没了激情……

12、一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。

老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”

于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。

13、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”

小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”

此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

14、儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。

妈妈：养不起啊。

儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。

15、儿子：爸什麽是政府？爸爸：比如在家你妈就是政府！儿子：爸什麽是干部？爸爸：比如在家我就是干部！儿子：爸什麽是未来？爸爸：就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热缒阄蠢吹男〉艿堋０胍苟哟蠼校焊刹靠旖行颜蠢茨虼擦恕?/p>

16、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

17、古时候人们过年时贴年画，让他的儿子给看着，别贴歪了。他对儿子说：“如果左边低，你就说高升，高升；如果右边低，你就说发财，发财，记住了吗？”“记住了”。这个人贴好年画，站在凳子上问儿子：“怎么样？”儿子瞅了一下，回答到：“爹，既不高升，也不发财。”

18、在超市排队付款时有个小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大！”

19、一天，阿凡提教育他的儿子说：儿子，每天早上要早起才行。爸爸，为什麽呢？儿子问。早起是个好习惯。有一天，天刚亮我第一个起来来到外边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。阿凡提说。爸爸，那您就不是第一个起来的！儿子说。怎么不是？阿凡提问。因为丢金币的人比您起得更早。儿子说。如果他是头天晚上丢的呢？阿凡提又问。因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发现有人丢金币呀！儿子说道。

20、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什麽地方？你应该知道，我的儿子。这是个教堂。什麽是教堂？就是亲爱的上帝居住的地方。上帝是住在天上的呀！你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！

21、孩子总是含胸驼背，听说穿内衣能有效的改善，于是我就去买了个儿童内衣给孩子穿上，可是第二天孩子就是不愿意去上课，于是老公啪的扇了他一耳光说：“儿子啊，粑粑以前也是这么过来的，你看现在都不驼背了”

22、老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。儿子：其实真有点胖！我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的！

23、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

24、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。

儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”

我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”

儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

25、一农村老太去城里吃喜酒，吃罢，见好多饭菜还没有动过，他怕酒店的人不让打包，故意将未动的饭菜搅在一起，将馒头掰开多瓣，并分成若干堆，并跟酒席上其他人唠叨，“这太浪费了，还是打包回去吧，这堆是给女儿的，那堆是给孙子的，还有一堆是给儿子的，还有一堆是给老伴的……”过了一会儿，服务员过来，收拾桌子，很奇怪的问：“这一堆堆都是干什么的，怎么还分了堆了。”老人怕别人说漏嘴，连忙说：“家里养了几个小宠物狗，回家喂狗的，嘿嘿……”