不带这样吓唬孩子的、故事不长，却很伤心、边拖边上、何种人生、我怂我快乐、楼房笑话楼房时代等开心幽默电梯的笑话25则。

1、公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。

今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

2、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

3、经理遇清洁女工清扫电梯。

女工：经理，你先上我再拖。

经理：还是你先拖我再上。

几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！

4、电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？

操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

5、家住小县城，新开了一家商场，一共七层，有观光直梯。

有天乘电梯上顶层买东西，电梯里除了我还有一对恋人。

女孩让男朋友看外面的风景，男孩一直看着电梯门，脸色煞白的说：“我不敢看，晕”。

女孩笑骂他怂。男孩腰一挺，勇敢的说：“我怂我快乐！”

6、谁家想盖房，谁家想造犁，就拎起斧头到山上去，把树木一棵一棵砍下来。都啥年代了，你还住平房，人家房姐单元楼都好几十套了，电梯、别墅什麽都有。往里面一住，拉个屎都不用出大门口。种田还用犁耙，现在都机械化了，从播种到收获，全是机器来干，根本不用人动手。犁耙都成文物了，只有拍电影时才用的着。再说你砍树得有采伐证，不然要犯法的。不懂法律，事事要吃亏的。好了，不跟你白话了，我正忙着偷菜呢。

7、华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹……关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。……

8、电梯管理员说：“现在超员了，哪位愿意自觉出去坐下一班？”

连问了两遍，没有一位愿意出去。

电梯管理员无奈对最外边的一位年轻小姐说道：“劳驾，您能不能出去坐下一班？”

这位小姐非常生气地说道：“这么多人凭什么要我出去？”

电梯管理员说道：“您出去肯定不超重，其他人出去真说不准。”

这位小姐更加生气：“为什么？”

电梯管理员说：“电梯里除了您剩下的是老的老小的小，只有您是位仟金小姐，您出去能减少一仟斤，您说你不出去您还能有谁？”

9、N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。

10、在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿，带你去野炊开不开心？！

女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。

这是我见过最敷衍的爹了。

11、结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去。

电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…

我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了。

等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了。

12、昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉，一阿姨问：“你俩一家的吧？”

正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。”

萝莉一巴掌过去：“我凶吗？”

13、晚课，得上六楼，我和班长几个人要坐电梯，但那人实在太多，我等不及，就去爬六楼，班长他们几个还在等。我率先爬了上去，在电梯门口等他们。我看电梯快到六楼了，顿时心中升起一个邪恶的想法，我用手按住了电梯门，因为电梯是感应的，我按住了，电梯门就会先不开。过了一会，我松开了手。这时，门开了，班长几个人走了出来，但见班长脸色发白，对我说：刚才吓死我了，电梯门突然不开了，不知道哪出故障了。嘿嘿，我暗笑……

14、甲：“哥们，都说书籍是人类进步的阶梯。”

乙：“那你知道人类进步的电梯是啥吗？”

甲：“No，请赐教。”

乙：“是电子书。”

15、在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！

16、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼

电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼

门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……

17、就刚刚，送客户下楼。

上来的时候和一群熊孩子一部电梯。

进电梯我就抱着手机发短信。

突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。

然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”

然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！

我的人生啊！

18、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”

19、每当坐电梯遇到显瘦的镜子，恨不得等所有人都走掉后独自拍好一年份的自拍………

20、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：

第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；

第二大工程：我们要给赤道镶上金边；

第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；

第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；

竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！

又过了三个月，村长又出了一套方案————四小工程：

第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；

第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；

第三小工程：给每只耗子戴上脚链；

第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；

21、有一个老外，学了一口不清不楚的国语。有一天，在电梯内，他看见一个漂亮小姐，想跟她搭两句话。就说：“你吗好？”那小姐不知他是有意还是无意，瞪了他一眼，然後没理他。他好像发现自己说错了，然後又对她说：“妈你好！”

22、家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来！

23、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”

我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”

老总又问：“那房租很贵吧？”

我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”

24、姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！”

外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！

姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”

25、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？